ポーチーとの接し方で無意識に気をつけていることがあって

それが

「痩せちゃったね」

「汚れちゃったね」

「変わったね」

「可哀想に」

と、病に関連して起きた変化を、口に出して言わないこと。

もちろん思うこともないのだが。

僕が猫だったら、僕がポーチーだったら

きっとそんなこと言われたくない。

だっていつだってどんな時だって、今のポーチーが一番可愛いんだもん。

出会った初日のドラえもんポッケを自慢げに見せつけるようにひっくり返って

初トイレはトイレじゃなくてご飯の上でしちゃって笑、そんなポーチーを見た時

「今日が、一番可愛い日なんだろうな」

と、そう思った。

そしてそれは今日のこの日今の今まで、毎日ずーー〜っと更新され続けている。

毎日毎日飽きることなく、ずーーーーっと

「あ〜〜〜今日が一番可愛い〜〜〜！！！」

「くそう！！！今日も更新か・・・！！！」

そう思うし、そう伝えてきた

だから病で変化してくポーチーを見ても、不思議と可哀想とか、変わっちゃったとか、本当に一切思うことはなかった。

だってマジのマジで今だって可愛いんだもん。

飼い主と共にあれ

鼻水出てれば拭けばいい

歩けないなら連れて歩けばいい

トイレが厳しければオムツでも、手伝うでもいい

ご飯だってなんだって

全部一緒にやってきたんだ

あげ方が変わるだけ、過ごし方が変わるだけ

病気だからとか、そういう理由は関係ない。

赤ちゃんの時はなぜか飯にうんちしちゃってたポーチーが、いつの間にかトイレでできるようになって、

「あ〜もうご飯にうんちしちゃうポーチーは見れないのか〜」

と思いつつ、その変化がまた可愛くて。嬉しくて。

闘病の最中、食べなくなる姿を見て、もちろん辛い瞬間はあったし、「可哀想だ」と思ってしまう瞬間だって、本音で言えば、あった。

でもそれをポーチーに声に出して伝えたことはなかった。

だって、ポーチーだってなりたくてそうなったわけじゃないんだ。

気がついたらそうなっていたというだけで

それは闘病とは違う健康な日々でさえも。

出会った人、今、去年と今年は違うし、今日と昨日だって、全員違う

だから、どんな日でもどんなことがあったって、ポーチーがポーチーであることは絶対に変わらないんだ。

ポーチーを愛すということは「今のポーチーを愛し続けること」なんだから

“今”は常に更新されていく

その更新された”今”が、何度更新されようと、その更新先にいるポーチーは最強に可愛くて

最強に愛おしい

だから僕はポーチーの今をこれからも、ずーーーっと！愛し続ける！

過去のポーチー！悪いな！！！

お前達は今のポーチーに勝つことは、ないのだ！！フハハ〜！

ご飯にうんちしてたポーチーも世界一だけどな、闘病中のドーナッツポーチー、ケージでひっくり返るポーチー、常に今のポーチーが世界一だぜ・・・！

全時間軸、全状況のポーチーが一番。

皆様も闘病でついつい口走ってしまうこともあるかもしれませんが、

できることなら

「可愛いね」「今日も大好きだよ」

をたくさん伝えてあげましょう

猫の身になって考えて

絶対その方が、嬉しいから

闘病記の裏側で起きていたことや、実はこんなこと考えてた、ペットロスの方にむけて、、

などたくさんの記事を配信しています。

下記2記事が毎日とんでもない量読まれています。

読んで心が救われたとか、共感だとか、色々嬉しいお言葉をいただけています。感謝。

こちらが特にすごい勢いで読まれています。

たくさんの方に届いたらいいな。

響介

ほんっっっっっとに、しばらく経ったなあ。

早い。早すぎる。

過去記事で書いた通り、実際の時系列とブログでの時系列は大きくずれているのだが、本当に、時が過ぎるのが、早過ぎる。

気がつけばこんなに時が経っていて、それでもこんなにも、まだまだまだまだ毎日ポーチーを思ってるんだ。

今回はかなりナイーブな内容、否定される可能性もあるような内容、なのでまたもや一部分を有料とさせて頂きますが、だからこそ書ける本音を書いていこうと思っています。

今回はかなり賛否ありそうなので、ちょっと怖いのですが、あくまで、一個人の意見ですからね！

ポーチーとの別れの後、僕はずーっと元気でした。

割と元気に過ごせていました。激凹みして苦しくなると思っていました。ご飯も二度と食べられなくなったり布団にこもって出て来れなくなったりすると思ってました。

でも意外や意外、元気に過ごしてたんです。

SNS見ててもお分かりの通り、割と日常です。

それは闘病をやり切った！と心から思えていたからなのか、闘病中本当にひとときも離れず過ごせたことである種の満足感みたいなものがあったのか、わからない。

でもとにかく、火葬の後も本当にスッキリした顔で元気に過ごしていたし、仕事も普通にこなせていた。

それでももちろん、忘れるわけなんてなくて、闘病の思い出を思い返したり、その前のこと、出会った時のこと、全部を思い出したりしながら、骨壷を抱いたり、いろんなことをして過ごしました。

そんな生活の中で一つだけ、ずーっと、頭の片隅にあったことがあったんです。

それが

「早くポーチーの生まれ変わりに会いたいな」

でした。

ポーチーが亡くなってしばらく後に、庭で子猫が生まれたり、急に家の前に現れたり、そういう”奇跡”のようなことが起きたら、その子を家で面倒見ようかな

とか、そんなことを時たま考えたりしていた。

これ、動物との別れを経験した方はかなり多くの方が一瞬はよぎるのじゃないだろうか。

「もし柄が似てたら！」とか「声が似てたら」とかいろんな妄想したこともありました。

いや、でも全然違う見た目個性でも、このタイミングで出会えたらならそれは運命だよな・・・！

そして、その子が家に来て、育っていく中でもし運動神経が良くて・・・とかたくさんたくさん考えました。

今思えば、その「妄想」って、すごく人間らしいなと思う。

愛するものを失った時、きっと人は「続き」を探そうとしてるんだと。

大切な大切な物語が終わることを、どこかで認めたくないから。

だから映画でも小説でも、人気作であればあるほど続編は永遠作られるし、求められる。

医学をやたら全力で発展させたり、生活のクオリティを異様なまでに高くしたり、そういうのも全部ひっくるめて、人間って本質的に「終わり」に抗う生き物なのかもしれない。

でも面白いもので映像や漫画等の作品の中では「これは完成された物語だから」と引き伸ばしや、意図してない続編は求められないものもある。

でもそれが自分ごとになってしまうと、途端に

「まだ完成されていない物語なんだ」と思い込んでしまう（というか感性なんかされたくない！）だからやっぱり、続きを求めてしまうんだ

お庭のお花に水をやるとき、ウッドデッキの下をちょっとみてみたり(ウッドデッキ下は子猫が生まれる絶好のスポットである)散歩の時ちょっと遠回りしてみたり。

きっと無理矢理にでも“奇跡”があるって信じたくて、きっとそんなことをしていたのかな。

そんなことをしていたある日、

歩く道の直線上に。いたんです。子猫が。

サバハチの(ポーチーと同じ柄)

「あぁ」

声にならない声と知らない感情が押し寄せてきました。

体が震えました。痺れました。膝から崩れ落ちるくらい、力が抜けました。

そこで僕は気がついたんです。感じてしまったんです。

そして決心したんです。

僕は、こんな無理矢理な条件を「運命」とは呼べない。

運命なんて呼ばない！って。決めた。

何をどうしたって、目の前にいるのは「ポーチーじゃない」って。

いや、当たり前なんですよ笑。

ポーチーじゃないのなんて、当たり前でしかないですし

読んでる人のほとんどが「いや、そりゃ突如現れた猫がポーチーとはそりゃ違うだろ」とそんなことわかってるよと笑。

でも、そう気がついたんです。

僕は”奇跡”を、ほんの少しだけ、自ら“求めて”いたのかもしれない。

でも、その時点でそれは”奇跡”でもなんでもなくて。

そこにあるのはポーチーとの再会とか、運命だ因果だ、輪廻だなんてものではなくて

ただただ”別の命”が、そこにあっただけだったんだ。と。

奇跡って何

「奇跡」なんて、本来、求めるものじゃない。

奇跡って、何の意図もない偶然が、偶然の形で、ただそこにある。だから奇跡と呼べるんだって。

誰かが「これは奇跡だ」と名付けた瞬間から、それはもう「解釈された出来事」であって、純粋な奇跡とは少し違う気がする。

まして、自分が「奇跡が起きてほしい」と望んで、その方向で物事を見始めたら、それはただの「都合よく見えてしまった現実」でしかないんじゃないか。

僕は、ポーチーにあいた過ぎて、似た柄とか、似た個性を持った猫がいたら

「ポーチーの生まれ変わりが僕にあいにきてくれたんだ」と思えるんだ！

と勝手に妄想していた。

いや、ある種きっと愛猫との別れで脳みそがバグらないようにそんな考えを持つことでセーフティネットを張ってたのかもしれない。

でもこの状況になって、思ったんです。

違ったんです。

ポーチーは、ポーチーしかいないんだ。って。

たとえ全く同じ柄で、全くように見えても、結局それは、ポーチーじゃないんだ。

もし僕が見てもわからないくらい一緒の子が目の前にいても、それはポーチーじゃないんだ。って。

突然の猫マスター哲学

子猫に出会った瞬間の数秒間の中で脳内で謎哲学議論が起きた。

「同一性」って何か、という問いに行き着いて

見た目が同じなら同じ存在なのか。性格が似ていれば同じと言えるのか。

記憶を共有していなければ、同一の存在ではないのか。

例えば同じ細胞を持って生まれたクローンですら、育った環境が違えば全く違う個体になるらしいし、双子ってめっちゃ同じ顔になるけど、違う環境で育つと、似ないこともあるらしいし、逆に言えば見た目が全然違っても「同じ魂」を持つ存在っていうのは、概念としては成立する。

じゃあ、何をもって僕にとって「ポーチー」と呼べるのか。

ガワ（外見）なのか。中身（性格や行動）なのか。それとも、僕とあの子の間に生まれた時間や関係性という「概念」なのか。

……答えは出ない。でもこんな意味不明とも言えることを笑、考えてる時間もまた、愛なのかなとか思ったりしてる。

それと同時に目の前にいる、小さい命を見ながら、僕の脳内ではこんな考え方、結論になってしまいました。

これは、そこにある命を冒涜する行為なのでは

その子だって”ポーチー”として愛されたいから生まれたわけなんかなくて

その子はその子としての人生が、運命があって。

それなのに、見た目が偶然似てるからとか、タイミングみたいなものを人間のエゴで押し付けて「これは運命です！！！」と元の猫の影を重ねて家に招き入れるなんてことは、ぼくにはできない。そう思いました。

どんな生き物も「何かの代わり」として生まれてくる命はない

全部、ゼロから始まる「一つの命」として、この世界に生まれてくるんだ。

なのに人間は、失ったものへの恋しさから、目の前の命に「別の誰か」の影を重ねようとしてしまう。

それって、きっと(僕的には、です)相手に対してものすごく失礼なことだし、何より、自分自身の悲しみから逃げる行為でもある気がして。

でも

悲しみに押しつぶされそうになるくらいなら、その思考もありなんだと思う。

しんでしまいたいとか、人生を終えてしまいたいとか、それを超えるような負の感情に押しつぶされてしまう。それがペットロス。

飼い主が悲しんで、死にかけて、苦しんでるのを猫ちゃんたちが見たらきっと悲しむ。だから元気でいるために何か心が救われる方法があるのなら、それはきっと間違いじゃない。

こんなことも考えるだろう

「別の猫と暮らし出したら亡くなった子が悲しむのではないか」

これも全員一度は考えるだろう。僕はちなみに結構このタイプだ笑。

でも、それはすごく正しい感情だし、猫ちゃんたちもきっと嬉しい。

でもだからと言って、何もできなくなって死にかけて絶望に落ちた顔をしてしまっては、もっと悲しむとも、思う。

新しい子と暮らしだしたからといって、亡くなってしまった子のことを忘れるわけじゃないし、その存在や記憶がなくなるわけでもない。

記憶は上書きされるのではなくて、別の思い出の引き出しに終われていくだけ

大事な家族との記憶は過去の引き出しの中身を捨てて、中身自体を更新して、忘れ去るのではなくて

別の思い出の引き出しを作るイメージだ。

ただただ、目の前にある以上、そっちをたくさん開けるようになって、たくさん見る。

それでも、見る頻度がたとえ減ったとしても、大事な引き出し自体は消えることなくちゃんと残っていて、不意にそこを開けて、たまに覗き込んで、たまに泣いて、たまに笑ったり、すればいい。

消す必要も忘れる必要もなくて、そこには確かに置いておく。

新たな引き出しが増えても、それが消えるわけじゃない。

人間の脳はそんな器用なことができるはず。

だから、新しい命を「生まれ変わり」と捉えるよりも、

僕は、あくまで、僕は、失った事実は、失ったまま、きちんと悲しむ。その引き出しはちゃんとそれ専用の引き出しとして取っておく。

それがその命への、本当の意味での敬意なのかもしれないと、思うことにした。

だからいくらポーチーとおんなじ印刷ミス柄の猫が目の前に爆誕しようとも、ポーチーを重ねて招き入れることは絶対にしない、と決心した。

いつかタイムマシーンができて、あの頃であったポーチーに再開できるならその時はまた全力大声でポーチー！と甲高い裏声で呼びたい。

ポーチーとの思い出の引き出しはずっとここにあるんだから。どんな思い出や経験が増えても、この引き出しは消えないんだから。

「生まれ変わり」や「出会い」を否定しているわけではない

今後どんな猫でも見捨てる！

運命とか言ってこじつけて新しい猫を飼うなんて最低だ！なんて話はしていない。

そんな話ではなく、もし何かタイミングやそれこそ運命的な何かや致し方ない理由があれば、家に新しく猫が来る可能性もゼロとは言いません。

しかし、それは僕にとって、もちろんポーチーとしてではなく「１つの命」として、迎え入れるという意味なのです。

ちなみに補足ですが、もちろんそこにいた子猫ちゃんはとても尊く、飼うわけにも、でも見捨てるわけにもいかずワナワナしていたのですが、結果的に近隣の方の家で生まれた猫で、家主さんがすぐに確保していて、その後伺ったところそのお家の子になってました。

ひょんなことから、一気にそう感じるようになって、猫への尊厳というか、命の重みを改めて再認識して。

ふわっと妄想していた「いつか訪れるかもしれないポーチーとの再会」の機会が失われたような気持ちになりました。

「ああ、もう、本当にポーチーと会うことって、ないんだ。」

なぜかそんな気持ちに苛まれるようになり、ここでやっと

本当の意味でのポーチーとの別れを感じることとなってしまった。

帰宅後、ポーチーのいる骨壷を眺めていたら、虚無感に襲われました。

もう会えない事実に打ちひしがれ

失われた命が奇跡なんてもので戻ることはなんてないと痛感した

全てわかってたことで、全て当たり前のことなのに

ここにきてようやく体が理解した。

ポーチーとは、もう会えないんだ

生き物に「代わり」なんてない

すごく哲学的な話になってしまったが、生き物を個として認識されるのは”ガワ”なのか。”中身”なのか。それとも“概念”なのか、想いなのか。

ここまで書いておいてアレだが、僕自身は実は・・・

僕は生まれ変わり自体は、ありえるものだとは思っている。(思ってんのかい)

でも、それは似た柄とか似た個性でとかそんな話ではないと思ってる。

僕はきっと、次に新たな命を招き入れることがあったとしても、ポーチーと重ねたりそんなことはせず

ただ当たり前に「一つの命」として過ごしていこうとするんだろうな、とそう思いました。

闘病後に配信した「ずっとおにのターン」の歌詞には再開を望むような描写を入れてありますが

あれはあくまで僕が追いかけて追いかけて・・、というもの。

次僕がポーチーに会えるのは、僕が終わる時かな。

虹の橋で待たせちゃうのかな。

でもまた君を捕まえるのは僕の仕事だからね。

だからそれまで

忘れないで欲しいな

僕のこと。

ああ、今日も1mmも変わらない、少しも変わらない、大好きだ

メッセージもいつもありがとうございます。読みまくってたまに泣いています。

また、こんな記事も書きます。

僕自身が、人の考え方や思考を見るたび、勇気づくし、げんきになるし、参考になる。

だから僕もかけるときには、書くんだい！

こんな時もあるけどね笑。

では、また

「愛猫が余命20日と宣告されました」が出版され数ヶ月が経ちました。

愛猫が余命20日と宣告されました [ 響介 ]

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たくさんの方のお手元に届いているようで、たくさんの「救われました」DMやリプが届きます。

ぼく自身そのメッセージを見て「書いてよかった」とそう思えます。

その裏で、以前から限定記事で書かせてもらっている通り、体の異変もあったりなんだりで、僕自身、万全な形で生活をしているのか？と言われたら正直疑問も残るような感じです。

人を励ます、猫のためになる、そんな思いで書いた本でしたが、僕自身の心は、やはり未熟でした。

最近僕の身に、心に起きてる事を割と引くくらい赤裸々に書きました

正直とっても暗い記事となります。

気持ちの整理や、心のために書いて、誰かが見てくれてる、というのがまた心の支えになると信じて、、普段と結構温度が違う記事です

読みたい気になる方(?)だけお読みいただければ幸いです、

わかりやすくいうと鬱状態

まあ、”そりゃそうだよね”という状況。ペットロスを経験して正気でいられる人の方が少ないとは思うし、そりゃそう。

だから今の僕の状況って、別に「ええ！？そんなばかな！？」ってびっくりするようなものではないんだよな、とそう思っていました。

病院に行って診断書をもらったわけでもないただの「自称鬱っぽい人」です笑。

こんな人たくさんいると思いますし、それ自体に何を思うこともありません。

ただちょっと気落ちしてるというだけの話です。

時間や、記事をたくさん書いていくことで少しずつ軽くなっていくさ

大好きなゲームFF7の主人公クラウドが

「軽くなった気がする。引きずりすぎてすり減ったかな」と言っていましたが、まさにそれなのかなって。

そう思っていたのですが

実際には「引きずっていない」

僕は、ポーチーの件について「引きずっている意識」は特になく、

”その気持ちと並走しよう”的な感じで流れに身を任せながら、その時々の感情にただ乗っているようなイメージでした。

そのおかげで、以前の有料記事でも書いた「衝撃的な実際の闘病時期」から今に至るまで、割と普通に生きています。

そう思っていました。

いや、確かに、嘘偽りなく前半は元気でした。

ハイだったのかもしれません。

毎日「いつお別れになるんだろう」という先の見えない恐怖に怯えながら生活をしていたのも事実で、言い方は悪いが「解放された感」みたいなものもあったのかもしれない。

そこから歳月が流れて、先述した、並走するようなイメージでヌルッと生きていたのだが、、

冷静に考えてみるとまさにクラウド先生の言うとおりで

「引きずった方が削れて軽くなる説」があって、

並走しようとしたり、変に向き追うのではなく流れに身を任せていた僕は

「削れていないので軽くなっていない」

わけだ。

いや、これが悪いとは思わない。

ポーチーとの生活や思い記憶感情を削るなんて嫌だから、僕にとっては正解なんだけども。

でも、だからこそ、いつでも辛さの新鮮味があってしまうのかな。

そんなふうに思うようになった。

そんな日々の中・・・

とある日、心が壊れる音がした

よくわからない。自分でも何を言っているのか。

でも、それなのに確実に、壊れる音がした。

これまでも何度もそんな雰囲気はあったけどその度に

「ああ〜やっぱり、ポーチー大事だな〜」

って、少し涙目になりながら、そう思ったりしてた。

でも、その日を境に、本当に視界から色が失われたみたいに、虚無感に襲われるようになってしまった。

先日の記事で伝えたことにも重なるが、今、本当に働けていないに等しい状態となっていて、それの改善の兆しが全然見えない。

横で寝転ぶ猫たちを見ながら「ごめんねごめんね」と小言を言っていたら1日が終わっている笑。

笑えない状況です。

猫と全然遊べていない

これが、非常にまずくて

今までは起きたら猫圧

昼間の猫圧

帰宅の猫圧

寝る前の猫圧

そして遊びタイムがちょこちょこ、仕事中もしれっと膝の上、

みたいな感じで、基本的には猫まみれの人生を送ってきていたのだが、

ポーチーが亡くなってから、猫圧はほとんど発動されなくなってしまった。

これが本当に切なくて、悲しくて。

でも、それもまた時間の流れ、みんなの年齢だって、性格だってあるさ、と思ってはいるのですが、、

その時間が減っていった分、実質的に猫たちと触れ合える時間が減ってしまい、それだけでも結構悲しかったのに、いらん事を頭が勝手に考え出すようになり、、

「今みんなと遊ぶと、ポーチーは寂しいかな」

そんな感情が湧き出すようになってしまいました。

これが、すごく胸を締め付けてきて、猫たちと遊んでいて楽しくて、幸せなはずなのに、どうしてか、涙が出るようになってしまいました。

そして、そんな暗い気持ちで遊んでいる僕を心配そうに見るリュックたちを見ると、また

「ごめんね、こんなんで」

と暗く暗く、落ちていってしまうのです

闘病から期間がそれなりに空いていることもあって、猫たちからしたらきっと

「突然泣き出すおじさん」でしかないだろうなあ笑、と思いながら笑、でも現に、事実、涙が出てしまうんだ。

みんなを愛してる、みんなを幸せにしたい

その一心のみ！と言っていいほど、みんなと過ごしてきた10数年はまっすぐだった。

全ての人生のスケジュールを猫照準で組み上げて、自慢ではないが、きっと、描いたことは全てこなしてきた。

ポーチーとは2ヶ月ちょっとくらいの時に出会って、そこから毎日一緒だ。旅行も行かない、帰りが遅くなることはあっても24時間レベルで家を空けたことはない。

本当に、文字通りずっと一緒だった。

それなのに、もう手の届くところにいない

つまり”もう幸せにしてあげられない”そんな感情が心を支配していてなかなか体が思うように動かない日々が続いている

その状態で猫たちと過ごすのがまたさらに申し訳なくて、避ける、まではもちろん行かないし、一緒にはいるのだが、心の距離を、置いてしまっている感覚になっている

これは僕が頭がおかしいだけなのだが笑

「全員に全てを平等に行いたい」という意識が強すぎて、

「もう何もしてあげることのできないポーチー」と

「今を生きていて、これからさきまだまだ幸せをあげられる猫たち」をなぜか同軸で捉えてしまっていて、比べてしまって、、

この十年間当たり前にやってきた”僕なりの平等な愛”が達成できないことに対する不条理的な状況が心をざわつかせているみたい

この一連の感情が、今年に入ってから止むことがなく、ずっと頭の中を巡っている。

この悩みをchat GPTに投げ込んだらシンプルに「いのちのでんわ」みたいなところを案内されて笑、いや死なねえよ笑、みたいな事をやったり

ただみんなと過ごしている時間はスーッと普通に流れていくのだが、働こう！的な感じになると突如としてこの思考が湧き上がってきて、、、

というのも

常に目標を立て続けてきた人生

「猫のためにおもちゃを買う！健康的なご飯あげれるようにする！」

「家狭い！中古でいいからマンション買う！」

「みんなと外出したい！でも外は危険！でも出したい！室内に庭作る！」

「よく考えたら階段とかあった方が良くね！！家建てよ！！！」

こんなバカみたいな目標を、全てクリアしてきた。

さらには「ポーチーとの闘病記を書籍化したい」というのも、決まっていた上で言ったのではなく、本当にそれを書いたことで結果的に実現した。

こうやって、全てを自分で決めて、自分で乗り越えて、きた。

それは仕事でもそう。

「このアーティストに曲かきたい！」「この人と仕事したい！」その熱量だけで走って、掴み取ることが多い。嵐書きたい！が一生叶わなくて、辛いところなのですが・・・笑

人生には目標がとっても大事だと自分の中では思っている。

が、、、

「愛猫が余命20日と宣告されました」を出版したのを最後に、僕から目標が失われてしまった。

はっきりという

今、僕には目標や、生きがいが、ない

これをいうと今にも死にそうですが笑

そういうことではなくて、猫たちのために生きる！とかそういうのは変わらないのですが、僕は今、次にどんな大きい事をやろうか！

という、明確な指標がない

無人島が買いたいとか、みんなの老後は平屋で爆裂鬼ごっこかな〜

とか、ずっと頭にあった目標はあった。

でも、今は、それをやれる気がしない

ただ、毎日をギリギリで生きているだけのおじさんと化してしまった。

そうなった途端に、先日書いた記事の状態となってしまい、今に至るのだ。

今、目の前にいる猫たちのために、頑張れ

これが目標でいいはずなのに、それだけで十分なのに

「でもポーチーはもうこれ以上幸せにしてあげられないんだ」と、それをする事を脳が拒絶しようとする

以下ループ・・・

という精神状態が続いています。

困ったおじさんです笑。

いや、ご心配なく、本当に元気ではあるのです。もりもり

猫のグルグルに癒されながら、ギリ生きてます笑。

こんな記事を書くと心配されてしまいますが、ただ本音と心情を書いたと言うだけで、全然変な感じで

こんな僕の浮き沈みだって、変化だって、きっと大事な人生の一ページで、僕たちのことをブログ開設当初くらいから見ていてくれた方にとって、面白いエンタメ？コンテンツになったらいいな〜くらいに思って記事を書いてます笑。

「日頃偉そうなこと言ってダッセエ〜！」と笑ってくれ笑

みんながいる。ポーチーもいる。だから僕は最強なんだ

これが猫と暮らすってこと

日頃から描き続けている「猫と暮らすのは楽しいことばかりじゃない」という言葉が、こんなにも重く、自分にのしかかるなんて、思ってもいませんでした。

いや、もちろん想像はしていましたし、覚悟もしていました。

でも

そんな想像の範疇に収まるレベルじゃないんだ。

きっとこの苦しみとか辛さは「消える」ということはなくて、向き合ったり並走したり引きずって削れたり、いろんな形で収まり「共に過ごしていく」状態へと向かえるのだと信じている。

悲観的なわけではありません。

今はきっと

前向きに、凹んでいる

期間です。

これを読んでくださった方は相当古参だったり笑、優しい方だったり、少ない人数かなと思います。

でも、こうして読んでくださった方がいる事実が、きっとまた僕を強く、そして猫たちを幸せにする原動力になっていくと信じています。

僕はもともとかっこいい人間ではないので笑、こんな泥臭い？部分だって、僕なんです

猫たちよ、こんな不甲斐ない飼い主で申し訳ないが、

「世界一幸せな猫にする」目標だけは、変わらないからね。

必死こいて働かなきゃ。

いや、先日の記事の通りなんですけどね、、、笑

ここまで読んでくださって、そしてきっと心配してくださった皆様こんな記事を読ませてしまってすみません・・・！

これからも頑張っていくので、どうか生暖かい目で見守っていただければ幸いです・・・！

みんな、だいすき！

また、こんな記事も書いていきますね。

闘病記事でも書き綴りましたが、僕は愛猫ポーチーとの別れを経験しました。

大事な家族との別れを受け入れるためにありとあらゆることを試した

ありとあらゆることをして過ごした

その一つが、ブログを書くこと、書籍を書くこと、発信すること、でした。

何度も闘病を経験することで、何度も体感することで、その辛さになれるかな、と思って

でも記事を書き終えて、世間の皆様にもポーチーとのお別れを伝えて。

そこから数ヶ月以上が経った今、僕は、日常に戻ろうと、頑張って頑張って動いてるのですが・・・

正直ポーチーとのお別れの直後は謎のハイで、案外仕事もできてたし、なんなら自分の能力以上の曲が出来てた気もしています。

残された猫たちが寂しくならないように、できる限り変わらず一緒に過ごしたり、変わらない日常を送ろうとしました。

でも、やっぱり僕の時間はあの時のまま止まっていて。

進もうと、前を見ようとすれば、高熱が出たり、体調を崩す。

身体が、時を進めようとするのを拒むように、拒絶反応が出る。

進んでしまうと、本当のお別れがあるような気がしてるのかな

昨年から、毎月2回は高熱を出している状況、、、

それも38度どころじゃない。40度前後もザラ。

人間てそんなに40度とか熱出るんだっけ笑。

そんな、自分の健康な状態がわからなくなってしまうくらい、ずっと不調続き。

そして年が明けて2026年。僕自身に人生を揺るがすだいぶヤバい変化が出てしまったんです。

それは・・・・

（かなりナイーブな内容、かつ本業の作曲家やは明日ことのないお仕事関連についての悩み？なども書き綴っているため、これより先は怖い人防止の有料とさせて頂きます。他の記事もですが、有料部分は他言無用です・・・。）

それは・・・

全く曲が書けなくなってしまった。

この字面だけだと「だから？」と大したことではないように思う方もいるかもしれない。

99％の方が忘れているであろう事実を思い出してほしい笑。

僕の本業は一応「作編曲家」なのです。

大々的に仕事も公開していないし、今後も特に変わることはなく、猫の話しか基本はしないつもりです。まあ一部はバレてるんですけど・・・。

音楽の仕事に対しての承認欲求がゼロすぎて、絶対的に何も公表しなさすぎて、よく「どうせ嘘だろ」とか「大したことないだろ」と言われることも多いのです。

しかしこれはこの猫アカウント内で使われているあだ名、猫マスターからくる、ちょっとふざけた感じや、実際フォロワー数があまりにも多いため、適度な数アンチさんもいらっしゃるため、、

本業の方へ否定したいだけのアンチが飛んで行ったり

「フォロワーが多いだけで仕事をとってる」的な、音楽とは無関係の部分で音楽自体の評価軸がぶれたりするのを避けるため。

そしてなにより「猫の知名度で仕事をとっている」と言われたくないからです。

僕はこのアカウントで本業の仕事の募集や仕事を請け負ったことはない。（猫マスターとして、猫の音楽を、みたいなのなら実はあります。）

TBSさんのお仕事で麻布大学・高木佐保先生の実験データをもとに猫の好きな周波数等を考慮して作成した楽曲です。面白ので聴いてみてください。

と、まあ不思議な曲は公開したことはありますが、本業は歌物が多く・・・。

お金を払ってこの記事を読んでくださっている人にうっすら伝えると、普段は武道館や5桁キャパのアリーナやホールなどでライブを行なっていたり、オリコンチャートやランキングに普通にしっかり入ってくるような素敵なアーティストさんや某メディアのBGM等の制作など、世間的に見たら立派なお仕事をたくさんさせてもらっている。と思います。笑

そして実は偉そうに某音大でも講師をしていたり、アホ丸出しの猫マスターのイメージとはまた違うようなお仕事をちゃんと、している。

そんな僕がしっかり稼いでいい感じの家でしっかり生活できているのは

「作曲をしているから」

そのお金で、生きている。そのお金で暮らしている。

そのお金で家を建てて、そのお金で猫たちと走り回っている。

つまり「曲が書けない」というのはイコールで「働けてない」のと全く同じなのです。

そうです。ニートです。

ポーチーとのお別れ直後は、その自分の闇を掻き消すかの如く、大量に書き漁っていたし、書けていた。

これはハイだったのか、今までの自身にはない新たな感情がそうさせていたのか、わからないが、自分でも、びっくりするほど、いい楽曲が量産できていた。

「前を向いて生きていこう」

そうおもって頑張っていた。

しばらく、仕事の調子も間違いなくよかった。

講師を行う大学でも生徒には無駄に慕ってもらってて笑(多分）、授業後5時間くらいは質問攻めに合い、授業外である22時ころ大学が閉まるまで数十人の生徒に囲まれ、生徒たちの相談を受けてる（無給)

「調子が悪い」と伝えると大量のカプリコをプレゼントされる謎の先生である。

残された猫たちも、リュックの関節炎がちょっと出てしまったくらいで、サプリでまるっと元気になって、他の子達もすごく元気に過ごしている。

自分の表現したい音楽性と、それを歌ってくださる方がバチっとハマって、マネージャーも最高にクールな働きっぷりでどんどん僕の才能を輝かせてくれてる。

音楽家としても、先生的な立場でも、そして猫マスターとしても満足のいく毎日。

ポーチーがいないこと、ポーチーが膝に乗っていないこと以外、すごく、すごく、いい感じだった。

・・・・・

そう

「ポーチーがいないこと、以外」

その事実はもちろん分かってるに決まってる。

でも、無意識に背けていたのかな。

走り続けて笑い続けて、幸せを感じれば感じるほど、痛感してしまうんです

「この状況でポーチーが、いれば、完璧だったのに」

って。

過去の有料記事を購入してくださった方はご存知のはずですが、闘病記事は実は時系列がかなり大きくずれています。（詳しくは下記記事）

その「大きくずれた期間」の間も仕事をたくさん頑張って、闘病で働けなかった分を取り戻すかの如く、本当に頑張って、みんなと過ごして、周りの人も幸せにしたい、生徒たちの人生に少しでも貢献できる大人になりたい、他にやってる仕事も何もかもしっかりやって、家族も全員、余すことなく、関わっている人間全員、幸せに・・・

そんな勢いでまっすぐまっすぐ前を見て走った

でも、その道をどこまで走っても何キロ何万キロ走っても、どこを見ても

ポーチーはいなくて。

逆に、前へ前へ進めば進むほど、ポーチーとの距離が空いてしまうような気がして。

仕事の調子が上がっていたり、生徒たちが楽しく話しかけてくれて楽しく話してたり、そんな自分が「上がっている感」を感じてしまえばしまうほど

ポーチーと一緒じゃないことに対して罪悪感のようなものが芽生えるようになってしまった。

そんなこと言ったってしょうがない、そんなこと言ったって、意味はない。

考え方を変えろって、そう思う

そんなの分かってる

でも、心が、勝手にそう思ってしまう

昨年末あたりからそのチラつきがどんどん大きくなり、2025年の年末、ポーチーの骨壷を抱えて、みんなで寝て、いろんなことを考えながら年を越したその日から今日この日まで

まじのマジで一曲たりとも、曲が書けなくなってしまいました。

もう半月以上が経つのに、ギターすら弾くことができない。

曲を書こうと、メロディを考えようとしても、パソコンの前に座っても

ソファで考えても床で寝転がっても

何もできない日が続いている。

こうなってくると完全にニート状態。

そうなると・・・

めっちゃ金銭面の不安が強くなる

無論即座に生活が終わることはないが、それはあくまで現状の話で、万が一にもこれが何十日も続いてしまったら・・・待てよ・・・あと32年もローンあるぞ・・・？車のローンもあるな・・・猫たちのための貯金ももっとしなきゃ・・・

と、やはりお金に対する心配も同時に出てきてしまって

どうしていいかわからない、謎の焦りも出てきている

やんなきゃ、動かなきゃ

でも、

やはり、身体は動かない

”家で仕事ができるから”

”時間が自由だから”

”自由業である音楽家は最高だぜ！”

と思っていたが、むしろ逆だったのかもしれない。

音楽を作る上で最も大事な”心”に傷がつくと

「一切働けない」状態になってしまうんだ。

すやすや寝ている猫たちを見て、また不甲斐なく「申し訳なく」思う。

猫たちがいてくれたおかげで、何者でもなかった、何の仕事もなかったゴミクズの僕が今のような人生を送れているのに

猫たちに何の恩返しもできてないのに、こんな体たらくで、

本当にみっともない。

あんなオンボロワンルーム生活に戻る気はさらさらないし、この状況を永遠と続ける気なんて毛頭ない。

でも、

身体が、動かない

でも

でも

こんなことばかり言っていても仕方ないのはわかってるのに、もう数週間、動けずにいる。

だからこそ、この記事を書いています。

僕は・・・

数少ないこの有料記事を読んでくださった皆様に宣言？したい

この状況を打破して、また最強に最強の曲を生んで、えぐいほど稼いで、さらに猫たちを幸せにします。

絶対に。

そこでここまで僕の胸中を有料でのぞいてくださった皆様へ伝えたい

最強に猫たちを幸せにするための僕の人生の再スタート、それまでの期間、胸中をたまにこうしてブログにさせてもらって、状況をお伝えしながら、SNSもしっかり更新して、幸せのお裾分けもしっかりしていきます。

それを、めちゃ応援してください笑。

SNSでは通常運転で投稿を続けます。表向きは別にいつだってまっすぐの僕でいます。

でも、実はポーチーとのお別れの裏で、こんな精神状態で笑、わなわなしてると言うのを伝えたかったのです笑。

僕のこの胸中を知っているのは、このブログを読んでくださった方だけです笑

僕はどんな時でも、常に上昇思考で、願ったこと、思い描いたことは全て形にしてきた自信があります。

音楽で食うとか、それどころか天下の秋元先生と仕事がしたいとか、猫たちのためにマンション買うとか、家の中に庭を作るとか、家を建てるとか、本を出すとか、他にもきっと言い出したら無数にあります。

それらのどれもが、きっと常人離れした成果であるはずなんです。多分笑！

だから、今の虚無となってしまっているこの時間だって、きっと僕の人生には必要な時間なんだ。

少しの、心のお休みが、必要な時なのかも知れない。

こうして、新たなる意思表明や、珍しく、弱い部分、心のうちを少しの人に伝えられた。

だから僕はまた、ここから大きな一歩を歩めるんです！

ブログを初期から読んでくださっている方ほど、この僕の言霊力をご存知のはずです笑！

何せ書いたことは大体実現してきてますから笑！

猫たち、ポーチーも含む全員で。最高に幸せにするって決めた、この家族をもっともっと最高に幸せに、してみせる。

この記事を何人の方が最終的に読んでいるかはわかりませんが、闘病記事から、たくさんの投げ銭や、有料記事を読んでくださっている方が、この記事も読んでくださっていると思います。

ずっと我が家を応援してくださってる皆様、本当にありがとうございます。

僕、絶対負けません。

ここまで弱さも出した記事は初めてです。

仕事に関して弱さを出した記事は、絶対に初です。

大した内容も、情報価値もない記事にも関わらず、ここまで読んでくださってありがとうございます。

ペットロスについて、書いてきましたが、ここまで、ここまで厳しいことになるなんて、自分でも想像していなかったし、ものすごい時差です。。

正直きついです、でも

僕はやると言ったらやる男！またしっかり復活して、また最高に幸せな日常をお届けします。

今はまだ、なんか曲なんて到底かけない感がすごいんですが、笑、、必ずまた上向きます。

この記事を読んでくださったあなただけが知る、僕の、全力の人生の一ページ、ぜひ応援してください！！！笑

僕が全力の気合いと愛で、この辛さや、心の闇を乗り越えられた時、また音楽家として最強に「自分らしい」楽曲が生めたと感じた時、アイドルさんやシンガーさんにバッチリと提供できて、それがちゃんとリリースされた時

ポーチーとの別れをきちんと受け入れられたその時には

「あの時の例の約束のやつ、ついに公開します」

と言うタイトルで、その楽曲と記事を珍しくちゃんと公開します。

アンチは嫌だから笑、こっそりね笑。この記事を読んでくださった人にしかわからないヒントです笑。

このクソみたいな記事をここまで読んでくださった方が、猫や家族との別れで凹んでるあなたが、その記事を見て、その曲を聴いて、こんな僕をみて

「すげえ〜！響介さんみたいにカッコよく、前を向いて生きていきたい！」

と、そう思ってもらえるような、最高にかっこいい僕となって、皆様を勇気づけられたらなって思います。

曲が書けないだけで元気は元気。ねこらぶ

憧れられるような人間性じゃない、

かっこいい人間なんかじゃない、

何も持ってないし、

何の才能もない、

でも、猫を愛すことだけはやめることはない僕です。

見ててください。猫たちへの愛が、いや、猫たちが笑！僕をまた、進化させてくれるはずなんです。

そしてその進化がまた、猫たちへの恩返しへの原動力となって、全員を幸せにするのです！

いつも本当にありがとうございます。

是非X等でリプや感想いただけましたら嬉しいです！

この記事を読んで、近い未来の僕のお仕事公開を楽しみに待ってくれてる方は

「この記事を読めて嬉しかった」

「響介さんの秘密が知れた・・・！嬉しい」

的な匂わせをXやインスタにリプしてください笑。

内容書かなければ、バカにしてもらっても笑、どんな感想でも大丈夫です。

僕は！！頑張るんです！やるのです！！！

本当に本当に、猫だけではなく、皆様がいてくださって、今の僕がいます。

感謝でいっぱいです。

これからもよろしくお願いいたします。

ここまで気持ち入れて書いた記事は初めてかも。

書き終える頃には曲をかけるように・・・

と思っていたのですが

やっぱり全くダメそうです笑。

この状況から、どこまで戻れるか。いや、どこまで突き進めるのか。

猫たちとの暮らしもですが、僕自身の次のステップ、僕自身どうなるかわからん未知の世界。

乞うご期待。

猫たちと僕

僕は体調を崩さない。身体が強いというのももとよりあるとは思うのだが、仕事柄「代えがいない」ので体調を崩す=仕事がなくなる、だと思っているので、体調管理には人一倍気をつけている。

そんなこともあり15年以上軽い風邪すらほぼひいていない。

そんな屈強な僕が、ポーチーとのお別れを経て1週間程度が経ったある日

突然嘔吐が止まらなくなった。

激しい嘔吐。下痢

「うわあ、、ノロウイルスとかかな・・・・・最悪。。。。締め切り、、、、」

とトイレでぶっ倒れていると、身体が、熱い。熱いなんてもんじゃない、烈火。

数分おきに吐いて下痢して、体は燃えるようだ。死を覚悟するレベル。

熱を測ってみると

40.7度

え、人間ってこんな体温ありえるんだっけ

もちろん食欲などないし、めまいが倦怠感が、、人間が身体から出せるエラー全てが出ているようだ

痙攣なども起こし出し、これはマジで死ぬ、と思い、、、

救急搬送されました。

点滴を打ち、検査、

一旦半日入院的な感じで大学病院で横になる

病院の天井を眺めながら

「あ〜猫のご飯まであと5時間。早く帰らなきゃな」

この状態でも猫マスターであった。

検査結果は全ての項目が陰性で、原因不明だった。

先生に

「死ぬぞ！」

と言われたが

「うん。もともと死にそうだぞ」

としか思わんかった。

入院して点滴し続けないとやばいがどうする的な提案もあったが、

「猫といるほうが治る」

というパワーワードを残し自ら帰宅した。

そしてOS1とインゼリーを大量に購入し猫と過ごした。

体調不良話を永遠にしてもアレなので結果だけ言うと

なんと2週間熱が下がらなかった。

体重は57kg程度まで減っていた。

ポーチーとの闘病で5,6kg落ちたのにそこからさらに減るとは・・・。

原因不明だった。

医学的に、原因不明だった。

でも僕には原因はわかるよ。

ポーチーがいないんだもん。

40度の熱くらいでるよ。

びっくりしたよ。ポーチーがいない世界では、僕の平熱は40度になるんだよ笑。

なんて冗談は置いておいて笑。

人間って、精神的な衝撃で、ここまで激しい体調不良起こすんだ。

改めて、ポーチーの存在と、ポーチーが今目の間にいない現実に、衝撃を受けた。

ここで終わりじゃないのが猫マスター

実は・・・

無事完治しご飯も食べられるようになって、元気を取り戻した。

しかし、以前の有料記事で記述した通り、実際の闘病は、ブログの更新より1年前。

つまりこの高熱も一年前なのだが・・・

なんと、ブログの前進となる、未来記事を書き終えたその日。

また

40度の熱が出た。

また病院に行くも、全て陰性。

完全に精神的なものが起因していた。

すげえよ・・・。

ブログを経て、また同じ体験を経験して、何度も闘病を経験し、何度も何度もやり直して、また熱も出してるやん。アホなんか？

しかもまた10日くらい熱が下がらず。今回は下痢等はなく、ただただ高熱だった。

「やっぱり何度闘病をしてもポーチーはいない」

そう突き付けられ、ポーチーがいなくなる現実で、熱が出る。

何度経験したって、ダメなんだ。

そしてここで終わりじゃないのが猫マスター

未来記事(最初公開予定だったが心の準備がまだ過ぎて断念したやつ)を書き終え、高熱が出てしまった猫マスター。

しかし、このままSNSにも何も発信しないまま進んでいくわけにもいかないし、僕自身、きちんとこの現実と向き合わなければいけない。きちんと受け止めなければいけない。

そう思うと、不思議と筆が進み、ブログを一気に書き上げることができた。

これで、僕の心にも、この現実を受け止める余裕が生まれてくれるだろう・・・。

そして、ブログの最後の一話を書き終えたその翌日

40度の熱が出た。

嘘だろ・・・・？

なんとなく嫌な予感はしていた。

最後に向かうにつれて、苦しいし、悲しいし、いろんな感情が湧き出てくる

でもそれらを乗り越えて、しっかり前向いてシャキッと立てる！！！

そのための時間だ、心を磨け、心を強くもて。いや、持てるようになるために！

と息巻いて書き続けていたのに・・・

結局高熱。体が、受け入れてくれない。

結果的にまた病院へ行くことになってしまい

検査するも何も出ない。

数日高熱だけ出して、ぬるっと治る。

なんじゃこりゃ。。。

そしてそしてここで終わりじゃないのが猫マスター

その後、書籍化が決まり、書籍を書いた。

担当さんと打ち合わせをして、ブログの下書きなどを見せたところ

「臨場感がすごくあって、実際の闘病生活に悩む方が読むといい予習になったり、感情が入りやすいいい文章だから、できるだけ崩さずにいきたいです」

と言ってくださった。

とはいえ細かいところを直したり、本のチェックを繰り返し、何度も読み、何度も書き直したりしていた。

結果、ブログの流用も多いが、問題が起きないように細かく書いて読んでを繰り返し、闘病の記憶がどんどん固まっていき、自分の中にいい意味で蓄積してきた気がした。

これで、書籍が完成したその時。無敵の猫マスターが爆誕するんだ。

そう感じた。

無敵の猫マスターが生まれたその暁には、苦しむ人々の助けになるような記事や何かをしていけるようになりたいな。

そんな妄想すら捗るほどになっていた。

そして、最後のページを書き終えた翌日

40度の熱が出た。

また病院に行くも、全て陰性。

お前はバカなのか？？？

もうやめとけ、、、もう書くな、、、、

そう思うほど、同じことの繰り返しだ。

記事が終わると、ポーチーとのお別れを経験すると、熱が出る。

身体が、心が、まだ、ポーチーとのお別れを認められてないのかな。

理由はわからない。拒絶反応のようなものなのか、ポーチーが僕の体内で遊んでいるのか笑、理由はわからない。

遊んでるんだったら最悪許す笑。

でも、現実でも熱を出し、未来日記を書いた後にも熱が出て、ブログの終わりで熱を出し、書籍の終わりでも熱が出た。

嘘偽りなく、40度出る。

あんまり普通の人間は一年で4回も5回も40度超えなんて出ないよね

内臓関係も見たし、健康診断での結果もほぼオールAの健康体おじ。

それなのにポーチーの記事を書き終えるたび、この経験を繰り返すたびに

40度。因果関係は明白だ。

というか40度って相当なことないと出ないよね。コロナのワクチンでも39度後半だったはず。

これは、まあ、何かあるよね。と

ポーチーをまた捕まえに行かなきゃいけないミッションがあるのに、体壊してる場合じゃねえぞ〜！

なんやかんやで、そんな感じで前向きなのに。前向きって思てるはずなのに。

記事とか書かなきゃ全然普通に生活できてるのに！(なら書くなよ感すごい)

いつか、熱出なくなるのかな。

いつか、受け入れられる日が来るのかな。

熱が出なくなった日が、受け入れられた日なのかな。

熱が出なくなる時は、受け入れられた時なのか、少し記憶すら薄らいでしまった時なのかな

いつか、また会えるのかな。

会えたら熱出なくなるのかな。

何もわからない

綺麗事だけじゃ乗り越えられないことばかり。

でもそれでいい。

僕の人生は、猫と出会って、間違いなく変わって

間違いなく僕の身体は、猫たちでできてる。

家で飯食うと猫の毛とかめっちゃ混じるし。多分人生トータル24匹分くらいの猫の毛は食ってる（多頭飼いの人にはわかりそう笑)

猫をたくさん吸って、猫を愛でて、愛でてもらって

今がある。

そんな最高の幸せな当たり前からポーチーがいなくなったんだ。

当たり前だよね。身体おかしくなるの。

心臓無くなった、みたいなもんなんだから。

受け入れろ！受け止めろ！そう思う自分もいるが

こんなに何度も40度の熱が出る、僕の身体に影響を与える

それはすなわち、ポーチーの存在は僕の身体の一部以上に、内臓を超えるほど、かけがえのないものなんだってことだよね。

僕の免疫の一部に猫がいて。その一部がポーチーで。そんなポーチーがいなくなったらそりゃ出るよね。

そこにポーチーの代わりを入れて埋めようなんてのは微塵も思わないし、代わりなんていない。

だから僕はそのポーチーのいた隙間を、ポーチーの思い出と、ポーチーへのおにごっこの執念と笑、また会えるその日のために、隙間は開けておきながら、心に傷がつかない方法を頑張って探すよ。

愛猫との別れ

この記事にわざわざお金を出してくださって、わざわざ見てくださってる方の中には愛猫との別れの経験をしていたり、それに近い体験をしている方、多いかも。

皆様はどうやって乗り越えてきましたか？

皆様はどうやって考えて、どうやって感情を落とし込みましたか？

そして何回40度の熱が出ましたか笑？？

それぞれにそれぞれの考え方があると思います。

僕は僕なりに、何度も書いて何度も体感することで、辛いけど、辛いけど、少しずつ慣れていこうと、そう決めました。

だから40度の熱は嫌だけど、何度だって、記憶のポーチーに会いに行くのです。

そんなことしてるうちに、気がついたら、再開できちゃったりするかも・・・とか希望的観測も交えつつ笑。

心が弱い自分のために、自分で考えて、自分で答えを見つけないとな。

そう思います。

でも、自分一人では乗り越えられないこともあるかもしれないから、そんな人がきっと、多いから、書籍化しようと思ったんです。闘病記。

SNSで、愛猫との別れの投稿は目にしますが、その後の投稿って、本当にびっくりするほど少なくて。

みんな意外とメンタル強いんだなあ。なんて思いながら「いや、見えてないだけでものすごい辛い思いしてるんだろうな」とかも思いながら見てる。

でも、ペットロスのお話って、本当にセンセーショナルというか、嫌がる人はもちろん嫌がるし、怖い人も集まりやすいお話。

だから僕も書いていいのか、どう書いていいのか、とても悩んでいます。

でも、あんまり書いてる人がいないんだったら、それは僕が書いていくべきでしょう！！と、そんな思いで、今この記事も書いています。

辛いもんは辛い。それでいい。

でも、見方を、考え方を、ほんの少し変えるだけで、きっと幸せな気持ちになれるんだ。

ポーチー

多分僕腎臓一個くらいなら無くなっても熱とか出なそうだもんな〜笑。そのくらい体強靭なんです。普段。

でもポーチーがいなかったら熱出ちゃうんだよ！即日！

耳が片方取れたって、指が数本無くなったって、別に何も影響ないけど

ポーチーがいないのはめっちゃ影響ある！！！

ポーチー

こんなに大事に想わせてくれて、本当にありがとう

大事な存在でいてくれて、本当にありがとう

必ずまた会おうね。そしたら熱出なくなるから笑。僕のためにも、よろしく笑。

大好きなんだよ

ポーチー、また明日

気持ち的に不安定になりかける時も多かったのですが、皆様の支えのおかげで、ここまで、描き切ることができました。

本当にありがとうございました。

「響介さん、ポーチーがこんな状態なのに、こんなにしっかり記事をかけて、メンタル強すぎる」

「猫こんなことなったら普通こんなことしてられなくない？」

記事を更新していく中でそう言った声がたくさん届くようになりました。

いや、、

まじでそれな

凄すぎだよね。

怖いよね。

本当に人の心を持っているのか・・・！？

と疑いたくなるくらいの所業。

僕も他人でこんな化け物を見たら

「こいつ・・・さては猫を愛してないな・・・？」

とさえ、思ってしまうかもしれません。

でもね

もちろん、そんなことないんです。

猫たちを愛していることは当たり前だし

心を痛めているのも、当たり前です。

痩せ我慢してたわけでも、メンタルが異常に強いわけでもない。

実は隠していたことがあります。

・・・

ここから先は

この”事実”は無料で不特定多数の人に公開してしまうとまた怖い人が集まってきそうな内容なので、、身を守るためにも、大変恐縮なのですが、興味のある方のみの有料記事とさせていただきます。

(今までの閲覧方法だと「もう一度読みたいのに読めない」というお声が多かったため今回から記事を何度でも読めるように調整いたしました！」)

今後書いていくのは大事な命を扱うテーマで、僕自身にとってもナイーブです。

実はこの闘病記で、嘘を・・・とまでは言いませんが、隠していた事実があります。

そして今元気に過ごしている僕の強靭なメンタルの秘密をお伝えさせてください。

多分びっくりすると思います・・・。

実は・・・・・

闘病生活は1年前の出来事でした

「一年前から闘病記事書いてるんだから、一年前でしょ？」

ではありません。

その記事が始まる、一年前、です。

これはこれで

「それはそれでお前頭おかしい」

と言われそうですが笑。

実は、そうなんです。

一年前の、出来事なんです。

そう

ポーチー、実はもう、一年も、いないんだ。

皆様は今、ポーチーとの別れに、喪失感に襲われているかもしれない。

日々の投稿に、これからポーチーが出てこない、、と嘆いているかもしれない。

でも僕は一年前にこれを経験していました。

じゃあ、何故一年前の投稿にも、ポーチーが普通に！？

僕はもともと投稿をリアルタイムに行わない

まあもはやSNSの作法とも言っていいレベルですが、基本もともとリアルタイムの投稿は行いません。

面白投稿も、企業様からの案件等も何もかも、全て、時間軸をずらして投稿しています。

と言っても通常は数日程度ですが。。

だからこそ、余命宣告され、闘病が始まった時も、闘病も報告もリアルタイムで投稿する気はもともとありませんでした。

そして何より

完治してから記事をスタートしたかった。

完全にそのつもりで、闘病を開始した。

バチボコにリンパ腫を完膚なきまで消し飛ばして

「ほら、やっぱり、猫マスター一家には敵なんていねえんだわ」

って話題になって欲しいと。

全人類の希望になれば

そう思っていた。

でも、現実は甘くなかった。

みるみる悪くなっていく一方で、未来は暗く、もはや、それどころではなかった。

闘病はうまくいかない、基本的には悪化の一途。心もすり減る毎日。

僕の気合いなんて関係ない、何をしてもどうにもならない日々

そこで、僕は完全に精神がぶち壊れて、自暴自棄化しました。

それがアート作品conflictを作り出した瞬間でした。笑

参照：猫マスターついに壊れる【愛猫のリンパ腫闘病日記59】

家で暴れて叫んで泣いて喚いて、ポーチーの中にいる憎きリンパ腫を、どうにか俺が！！つぶしてやる！！！って約束した！！！

そんな気持ちで暴れていました。

ドア破壊して笑、叫んで泣いて、でも目の前にいるポーチーはどんどん悪化していて

ああ、、ついちょっと前までこんなに元気にしていたのに

そんなふうに思いながら、床に倒れながらスマホを見返していたら

そこには

この日までに起きたたくさんの猫圧、幸せ画像、動画の山

それらを見ていたら、スッと心が落ち着いて、我に帰れました。

「今生活のために！頑張るんだ！」

という気持ちももちろんありましたが、

そんなことよりも

自分の心バリアのためにも

「この幸せまっしぐら生活を、ネット上だけでも、擬似的にでも、また味わいたい。自分を騙したい」

という思考で、もし闘病がうまくいかなくて、ポーチーが亡くなったとしても、その後も、元気な姿を常に感じられるように・・・

と

いつも通りの生活を記録した写真、動画を約1年分のXの投稿の予定を組み、片っ端から下書きに入れて、

「未来のために」投稿し続けていました。

最初は「この幸せを取り戻すんだ！」

と意気込んでいたが、途中から、もう、それはかなわないんだ、と悟ってからは

SNS上で投稿されていく闘病前の元気に走り回るポーチーを見て、

「これもポーチー！」

現実では終活に向かう大変なポーチーを見て

「こっちもポーチー！」

全部、大好き！全部ポーチー！

と思えるようになっていた。

そして、ポーチーが亡くなってから、、、の一年間は予定していたポーチーとの日々を自分自身までもが「今のこと」と思えるように投稿していたのです。

すみません。

本当に、皆様騙すつもりとかでは一切なく、これは、僕のメンタルを守るために、無意識にやっていたことでした。

なんなら自分を騙すために、やってました。

時系列がたくさん

闘病記事、本編(今)

少し先の未来記事(本編より数ヶ月前)

と時間軸を分けて書いています、とお伝えしていたが

実はそこに更に

SNSの時間軸(ブログと少しずらし)

本当の現実の時間軸(一年半前)

もあったんです。

そして書籍化が決定して書籍でも書き直し読み直しをして

つまりね僕は

この闘病

5回やってるみたいなもんなのです

ええ、辛いですよ。

でもね、僕バカすぎて

書くたびに

「もしかして今回はうまくいくんじゃね・・・？」

みたいになるんです笑。

もう、目の前にポーチーいないのに、

SNSで投稿された元気なポーチーを見て、

「うおお！今回は上手く行っちゃうかも！！！」

とか思っちゃうわけです

SNS見てる皆様と全く同じ目線で、第三者みたいな顔して記事を読むんです。

で、僕自身が、心の準備がまだで、耐えれなさそうなら

記事は公開しない。

そのまま元気なポーチーを投稿し続ける

写真は毎日何百枚も撮ってたからね。いくらでも、画像動画はあるんだ

まだ受け入れられてないうちは

何度も記事を書いて、何度も保存して。何度も消して。

焦ることはない。僕の心が受け入れられるようになった日に、冷静にお伝えできるようになった時に皆様にお伝えしよう。

心が中途半端な状況で投稿をスタートして僕が倒れたらダメだ。

そうして、これだけの時間差を設けることになったんです。

僕は、この闘病を5回経験している。

だから、少し、心が強くあるのかも。

本当に今は、不思議なもので、強いよ。心。

この闘病記が書籍になり、今週発売となります。

もし「愛猫が余命宣告されて、心の準備ができてない」

って方がこの書籍を読んで、僕のように、擬似的にでも

「闘病一回目」を書籍で体感して、強い心で、闘病に臨めて

そして

世界一優しい心で、冷静に、猫と、家族と、過ごせたら、嬉しいな。

僕は自分の体を使って人体実験をしていたというわけであった笑。

僕芸術家なんでね！妄想が得意です

「本当はいないのにな〜」とか思って書いてないですよ。今だって。

書いてる時は当時のリアル感100％で、全力。僕は、常人じゃないんだよ・・・笑

本音で書くと

リアルタイムの一回目の闘病の時は、本当におかしくなりそうでした。

でも、実際に闘病中に感じた心の変化や、考え方は本物。

でも、亡くなった後、突然喪失感に襲われて、くたばりそうと思ったから、段階を分けることにしました。

実は一年以上前に亡くなっていたのに、通常投稿を続けていて、SNSの中ではポーチーが元気にそこにいる！ああ！やっぱりポーチーは！見えないだけで、今も元気にどこかにいてくれてるんだ！

そんなふうに思えたんです。

先日書いた記事の通り。

なんだかそれだけで元気でいられたんです。

自分の心を守る方法それぞれ

きっと、闘病や別れを経験した方達には、それぞれの自分の心の守り方があるのだと思います。

猫グッズの片付けをしない

毎日写真を見る

写真を見ないようにする

日記を見返す

いろんな手法があると思います。

僕は「何回も書く」「何回も体感して、現実として受け止める」

という対処でした。

ついさっきまでここにいた我が子を失った喪失感。

愛していればいるほど、大事にしていればしているほど、立ち直れないのは当然。

だからと言って、ずっとずっと凹んだままってのも、きっと猫側も辛いと思う。

ましてや、僕には残された家族もいて

ずっとずっと落ちて、生活もままならない状態になんてなってはいけない。

でもだからといって「凹まないようにします！」で、すっと元通り、なんてなれない。

僕自身が最もナチュラルに自分を受け止められるようにとった手法が、これでした。

きっと1年経っても5年経っても10年経っても

辛い気持ちは変わらないし、ふと思い出す

でも、その思い出した瞬間が、悲しい時間だけにならないように、一緒に戦ったその時間も、また幸せだったんだと思えるように、この闘病を何回も繰り返してきました。

だから、今の僕は、皆様が思っている何倍も、心が元気で、死すらも受け止めていて、まっすぐな気持ちで記事を書いています。

何度も何度も書いてるから、記憶もしっかり濃いですし笑。

僕の心の中ではポーチーが生きている、とかじゃなくて

僕の人生の世界線、全ての時間にポーチーやみんなが、常にいるんです。

これから先もずっと。

今日もみんなで猫圧してる。今日もみんなで楽しく幸せに過ごそう

愛してるみんな

最後に

有料記事となってしまい申し訳ありません。

この事実は、公で書くとまた怖い人間たちが怖いことを言ってくるので、、かと言って誰にも伝えないのも違うな、、と思っていて、、

死のテーマを扱うと、ブログを書いていても、SNSで発信しても、意図が100％伝わらない限り、何か言われてしまって、それでまた病んでしまうので、、、笑

それでもこうしてここまで読んでくださる方がいて、とても嬉しい限りです。

今後、どうしても書きたいこととか、有益そうな情報はこうして有料記事で公開することもあるかもしれません！そのためにブログもいい感じにリニューアルしました笑。

結構衝撃的な内容だったかと思います。

内容はお金を払ってくださった方の胸の中に留めておきつつ笑、Xなどでこの件についての感想等書いて頂けたらととても嬉しいです。いいねしに行きます。

これからも、お家のことたくさん書いてきます。

実はね骨壷毎日移動させてて

移動させる先々で、みんなで寝てて。

やっぱりこの家にはポポロンがいるんだ。って。

何度もそうやってきて、今があります。

だから僕は元気だし、みんなも、元気です

本当にみんなと出会えて、よかった。

よろしくお願いいたします。

響介

ポポロンとの10年間を凝縮したような最後の一日。

最高に、幸せでした。

こちらのセカンドブログでは心境を語ったり、謝ったり色々てんやわんやしていましたが笑、そんな胸中をかけたり、なんだかんだ自由にやらせていただきました。

先日発表になった書籍「愛猫が余命20日と宣告されました」には

こちらのセカンドブログでも人気のあった記事もたくさん入っています。

愛猫が余命20日と宣告されました [ 響介 ]

posted with カエレバ

楽天市場

Amazon

こちらAmazonで猫カテゴリで1位を取ったり、たくさんの方が興味を持ってくださっていて嬉しい限りです。

しかしまだまだたくさんの人の手に届いて欲しいのです。

重版することで本屋さんが店頭の目立つところに置いてくれたりプッシュしてくれやすくなります。たくさんの人に届いて欲しいなと言う思いで、がんばります。

上記したリンク内の最後にも書いてありますが、動物病院や保護施設など、猫に関わる場所の待合室等に置かれたくて作った本なので、関係者の方には、僕の印税の一部を使い無償で本をお送りすると決めているので、お気軽にご応募ください！

最後に発表した例のブツ

そんな最終日の話の後に、闘病生活をもとに、ポーチーと作った楽曲を発表いたしました。

配信の収入の一部を猫関連のどこかに寄付をしようと考えていて「聴く募金」と言う名前で配信を続けておりますが、、

そんな「ずっとおにのターン」

猫マスター響介 の "ずっとおにのターン" が、iTunes Store (日本) の "フォーク トップソング" で1位を記録 (2025年09月13日)
リリース詳細は https://linkco.re/tcbmS6t9

たくさんの方のお耳に届いていてとても嬉しい限りです。

iTunesでフォークカテゴリではありますが実は間も無く一週間連続1位となります。

こうしてたくさんの方に届いたらいいなーと言う思いで珍しくお仕事を絡めたので、少しでも多くの方に届き、嬉しいです。

難しい話にはなりますが笑、サブスクの方のランキングにも入っていけたらもっともっと広がると思うので、是非ともこれからも毎日たくさん聴いて歌ってあげてください。

曲について

ちなみに、曲についての解説が相当あっさりしていたので、興味ある方が多いようであれば、楽曲の解説や、詳細、色々不鮮明な歌詞の内容について

「ここはこんな気持ちだったんだぜ〜」とか

「本当はこの歌詞にしたかったんだぜ〜」とか

色々あるので笑、気になる方いたら是非コメントください！

色々やれること、やっていきます。

僕らの闘病が、どこかの誰かを救うことを信じて。

メインブログの方ではポーチーが亡くなった後の僕らの様子や、火葬、そしてその後などについて語っていっています。

ここからは僕がペットロスとどう向き合っているか、考え方や胸中を赤裸々に書いていく予定です。

そして残された猫たちとの幸せな暮らしもまだまだ無限に続くんです。

僕は、最高に幸せな男！

がんばります。

「愛猫が余命20日と宣告されました」

というタイトルで、闘病記の書籍化を発表させていただきました。

愛猫が余命20日と宣告されました [ 響介 ]

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「絶対に書籍化して、病院の待合室などで読んでもらって誰かの救いとなりたい！！！」

と言い続けながら書いてきた、自分自身の有言実行能力の高さに半分笑ってしまいつつも、読者の皆さまからの反響も大きく、非常に嬉しいお言葉をたくさん頂いています。

そんな書籍化に関して、発表の翌日から早くもご報告があります

アマゾンランキングにて既に1位を獲得

なんとかなりの激戦区と言われている「猫」カテゴリでの一位です。

この内容、テーマで、丸一日たたずにこの反響。

とんでもないことです。

書店などに置かれる冊数や店舗数はAmazonでの予約数や、反響がとても関係していて、このランキングに乗り続ければ書店さんの反応も良くなり

平置きされたり、店頭でプッシュされたり、されやすくなります。

だからこそ、まだまだもっともっと広まって欲しいです。

僕ができるのは、ただ闘病、終活、そして僕らなりの日常をひたすら続けて届けること。

明らかに違う本気度

今までの書籍だって、たくさん売れて欲しいな〜とはもちろん思っていました。

しかし、今回は気概が違います。

きっとたくさん宣伝されて、たくさんやいやい言ってて、ウザってなって、フォローを解除した方もたくさんいると思います。

でも、それでも、一人でも多くの方にしっかり届くように今回は諦めません

皆様も、できるだけリプや拡散に是非ともご協力いただけると幸いです。

闘病記はまだ続きます。

闘病記を最初から読む

そして、未来記事も。

僕らは最高に幸せな家族で、その幸せのお裾分けをするためにSNSを続けてきています。

だから、僕らはまだまだ幸せのお裾分けを、し続けます！

本、読むの怖いとか、タイトルで敬遠しちゃってる方、色々いるかと思いますが、どこかの誰かを間接的に救うことになるかもしれないと思って、是非とも、予約いただけると嬉しいです。

奇跡だとか、愛だとか、本当に温かいコメントで溢れていました。

奇跡なんて信じない。これはポーチーの想いだ。【愛猫との幸せすぎる終活記12コマ目】

そりゃそう。弾いている当人ですら、ガラでもない「奇跡か」と自分の見えているものを見紛うほどだった。

そんな中こんなリプをいただきました。

すんごく嬉しいリプ、ありがとうございます。

本当にまさにこれで笑、曲がりなりにもプロとして音楽をやってる身としてはあり得ないレベルの弾き直し連打シーン。

本来は世に出すべきではないレベルのクソ演奏です。

ここは脳内で

「うわわわわ抱きしめたい抱きしめたいでも聴いてくれてる弾くの止めたらダメだ抱きしめたい弾くの止めたらダメ」

という葛藤が大爆発していて。

それが思いっきり演奏に出て、そのまま映像に残ってる感じ

本来こんなにも形になっていない映像を世に出すなどプロとしてはデメリットしかないのですが、こういう「演奏」もまた、きっと誰かの何かを動かすのかも、と突如芸術家的なことを書いてみる。

まあぽーちーにギター弾いてる時はだいたい作曲時なのでいつもこんなもんだけど…

本当に動いていない、動かない身体。

だって脳腫瘍だもん。身体の中もリンパ腫に蝕まれてたはず。

一歩動けば頭がぐわんぐわんで、歩くどころか前転のような動きになってしまうくらい。だから、そうならないように動かなくなってしまっていた。

のに、ギター弾きだしてものの数秒で動いてさ。

完全に膝に乗ってる時の手で。よく見たらモミっとしてて

耳は完全にこちらを向いている。

ああ、ギター弾くと決めて、よかった

ぽーちーにようやく会えた気がした

そしてぽーちーも

やっと僕に会えた気がしたんじゃないかな

そうだよ、ここが僕らのおうちだよ

大切な時間、一番大好きな時間を過ごそう

みんなも周りで寝てるよ。ボコたんはたまに黒い彗星になってるよ。

闘病中に、僕がずっと追いかけていた、追い求めていた、辿り着きたかった未来が

ここにあったんだ、と、そう感じた

だからこそ、ここで抱きしめる選択より、演奏を止めない選択をしました。

僕らの日常のために。

“当たり前”のために。

まあ普段なら今頃普通にギタ床に置いて肉球の匂い嗅いで仕事どころではなくなっているんだけどな、とは口が裂けても言えない…笑

僕が思い描いた「辿り着きたかった未来」

それは、きっと”当たり前”のことを”当たり前”にやれてる空間

それは、きっと深い意味や目標なんて要らなくて、病気があるとかないとか、何がないとかあるとか、そんなことじゃなくて

本当に本当に”当たり前”をただ”当たり前”にやれてれば良かったんだ。

それは、僕がどう考えるか、僕がどう過ごせるか、僕がどう考えてあげられるか、僕が、ポーチーに、みんなに何をしてあげられるか、それを、思ったまま、いつもの通り”当たり前”に、してあげれば良かったんだと。

ただそれだけだったんだと。

ただのエゴかもしれない。ただの気持ちの問題かもしれない。

でも

この時間は僕たち家族の失われた4ヶ月半を取り戻すようだった。

ああ、ポーチー。ごめんね。

やっと、会えたね。

大好きだよ

この時間

このお顔

ずっと。

愛猫の闘病記事更新が止まってしまっている理由と、現在の僕の心の奥底を書く

事故が起きないように、後半を有料記事にさせて頂いていてるにも関わらずたくさんの方が読んでくださいました。

いつもわがままばかり、本当にすみません。

セカンドブログにも、その胸中の一部と、ちょっと思うことがあったので、書きます

誰か、助けて

誰か助けて

僕は、闘病中に、この言葉をおそらく3000回くらい叫んでいる。

本当に、叫んでいる。

心の叫びとかではない。

物理的に、叫んでいる。

誰か助けて

その言葉自体にはきっとなんの意味もなくて

ただただなんか自分の奥底から出てきた言葉なんだと思う

でも、闘病生活で、毎日ずっと思っていた

「誰も助けてはくれない」

これは、本当に、他意はなく、先生も助けてくれてるし、家族だって、猫だって、みんな、助けてくれてる。

でも、その助けが直接的にポーチーの病を消し去るための助けではなくて、、

記事にしてるくせに全然言葉はまとまってないのですが笑。。

とにかく、”助けてほしい”と思う瞬間が随所で訪れるんです。

投薬してる時、通院の時、強制給餌の時、薬が効かない時、抗がん剤の副反応が強い時。

全てのタイミングで、何度も、思う。

でも、猫たちは優しく「にゃ〜」と言ってはくれるが、物理的に助けてくれてるわけじゃない(もちろん心は救われてます)ボコたんに至っては、近くにもいないし夜は彗星になるし・・・。

そして、そんな「物理的助けになってない！」と思ってしまう自分も嫌で、みんながいてくれてるのに、それなのに「助けて」と言っている自分が嫌で嫌で

また

助けて

と思ってしまう。

ようわからん現象だ。

何度もいうが、猫たちには、助けてもらってる。それは事実だ。

しかし、病気を消し去る、ということに対しての、直接的な助けではないことに対して、だ。

上手く言えなくてすみません。笑。

そんな状況でも否応なしに来る怖いコメント

日々投稿をしていると、いろんなコメントが来ます。

いいコメントが98％。

でも1,2％は怖いコメントもきます。

それが縦続いたり、ちょっと見過ごせないリプだった時などに

たま–に嫌なリプに返信すると

「うわ！出た！被害者ムーブ！」

みたいな感じでめちゃ叩かれるんだけど、みんな大丈夫か

辛いことをつらいと言って叩かれるのは明らかに変だぞ…

「拡散された！引用リポストされた！」

いや、絡んできたのそっちじゃ・・・？

絡んだんだから返事もするし、情報含む場合は引用もしますよ・・・

広められたら困るようなことを僕メンションして書かないでください・・・

このレベルのが来ます。

「闘病中の猫といるんだぞ！」なんて言いませんが、SNSとはいえ、言っていいこと悪いこと、ありますよ。相手の状況に関係なく、ね・・・。

これまた「一部を切り取った！」とか言われるんですが、全部載せると全部載せたって言われるし、そもそも論この二行はなかなか恐怖投稿です。

でも、やっぱり、それでも、記事を書き続けて、思うことがあります

温かいコメントに救われる

投げ銭も然り、SNSも然り、毎日たくさんのコメントをいただきます。

「アンチコメントに反応しなければいいのに」

という意見も至極分かりますが、以前も記事にしましたが、、

毎日何件も来るのに、なんで僕が耐える側なの！！笑！？

我慢できなくなって、たまーーに返したら鬼のように怒られて、この世は理不尽だなあ〜と思います笑。

そして、そんなの見なければいいという意見も、あります。

しかし僕は

怖いくらいコメント読んでる

僕は記事の投稿も、普段のおふざけ投稿も、皆様からの「リュック可愛い！」とか「姫すぎ！」とか、いろんなコメント”全て”に目を通しています。

大体ではありません。

全てです。

たまにXの仕様で表示されない時とかありますが、表示されたものは全て読んでます。

そして投げ銭フォームのコメントも全て読んでます。

僕は、皆様にどうしたら綺麗に情報が行き届くか、どんな情報があると助かるのかを、常に知りたいマンです。

僕が勝手に咀嚼して、勝手に発信するだけで、10数万人の方に最低でも届くんです。

病気のことでも、便利グッズのことでも

姫の可愛さ自慢も

全て広げやすいのです。

だから、皆様が何を思って読んでくれているのか、ちゃんと読んでいます。

だからこそ、アンチコメみたいなものも、いやがおうにも目に入ってしまうというわけです。

そこで僕から一つお願いがあります

だからみんな助けて！という話ではない

だからと言って、別に、アンチコメントに対して何かしろ的な話ではないです

僕がお願いしたいのは

素敵なリプで、僕のXを埋め尽くしてほしい。

猫の感想でも、記事が役に立ったよ〜的な話でもなんでもいい。

前向きな発言が多くなれば、薄まります笑。

そして、今いろいろ考えていることがあって、そのために

「闘病記の感想」や「役に立ったこと」「心に残った部分」「考え方がこう変わった」

などの感想や意見が欲しいです！

このブログのリンクを貼ったXに書いてくださるとかで全然いいので、闘病記で、価値観が変わったとか、いろんな意見が欲しいです！

それが今の僕にとって「助け」になります！！！

いつも本当にありがとうございます。

本編の記事、先日更新した記事の通り、少し心臓ダメージが大きくなかなかかけません。

遅くなってしまい、本当に申し訳ありません。（おせーよと怒られたり読みにくいから読むのやめた、とかそういうのまでリプできます傷つきますわら）

頑張るので、僕たちの最高に幸せな生活を、見届けて欲しいです。

なんで書けてないのか詳細知らないよって人はこちらに書いてます

愛猫の闘病記事更新が止まってしまっている理由と、現在の僕の心の奥底を書く

本当に、読んでくださって感想をくれる方がいるから、僕は頑張れてます。

メンタル雑魚ですみません。

がんばります。

みんなが大好き

世界の猫が最強に幸せでありますように

何か力になりたい！そう思ってくださっている方へ

「どうにかポポロンくん、響介さんの力になりたい！」

その一心から僕が関連している企業様や出版社様へ、お守りや物資をお送りしようと思ってくださっている方が多く感謝の気持ちでいっぱいです。

・・・が、出版社は僕の所属事務所！とかではないため、大量に物資が届いてしまうとお仕事のご迷惑になってしまったり、大変なことになってしまいます。

そこでそれらの対策として、大変心苦しくはあるのですが、処分に困るものや、消費が大変なものがたくさん届いてしまうのを避けるため、フォロワーさんからのアドバイスも受け、お気持ちは「投げ銭」形式で行って頂ければ幸いです。

下記リンクからApple Pay、クレジットカードなどで500円〜お支払いが可能です。

投げ銭後に表示されるページに、少し未来のポーチーのお話を少しだけ書いています。

こちらも記事の進み具合に合わせて、未来の僕の気持ちとして自己満？発散？も兼ねて定期的に更新されていくようにしています。

再三お伝えしますが、これは「治療費を分けてくれ〜！」という旨のクラファンのようなものでは断じてございません。

治療費は自分で出します。出せます。投げ銭0でも問題ありません。

あくまで、皆様の善意を受け取る場がご用意できないか「結局何もらうよりもお金が一番応援になるよ！なんでもするよ！」というたくさんのご意見をフォロワー様方から頂けたので現状善意を受け取れる最善方法だと思っております。

気持ち的には「ブログためになったよ〜」的な、読了的な感覚でいて頂けるとな嬉しいです。note的なね・・・。

毎日の様子を投稿できるよう頑張ってまいります。

毎日、読んでね。

このブログは僕自身の精神を守るため笑、取り乱して文脈や情報がごちゃごちゃにならないようその日その日、当日に書き綴ったものを後日修正し、時系列をずらして書いております。

闘病の当日に書いた日記や想いをもとに少しでも読みやすくなるよう丁寧に書き直し、一人でも多くの方に伝わるように努めています。

日記を見返しながら書く作業、闘病や辛い想いを2度経験しているようで辛い日もありますが、どんなに辛い日々だとしてもポーチーとの大事な毎日です。

よろしくお願いします