ポーチーとお別れをして、はや数年が経ってしまった。

リンパ腫の闘病を終え、辛い日々の記憶も少しだけ薄らいだように感じる。

歳月は冷酷なもので、最初は毎日のように抱き抱え家中を闊歩していた骨壷も、週に一回になり、枕元に置いて寝る回数も減って感じる。

ブログや書籍は時差を作って投稿して、未来記事を読んでくださっていた方々はリアルな時期をご存知かもしれないが、とにかく数年。だ。

詳細を知りたい方はこちら

闘病で突っ走って、通院で突っ走って、毎日必死だった。そこから闘病を終える決断をして、終活期に入った。

そこはもう幸せの極みだと、今でも胸を張って言える。

本当に幸せな時間だった。もう一度あの時間を過ごしたいと思える程には、幸せな時間だった。

もちろん戻れるのなら、超絶元気なあの時に、戻りたいけどね。

突っ走り続けたおかげで、読者の方の想像する何倍も、気持ち的には楽？で、よそ見をする暇もなかったので、ただただ目の前のことを乗り切るだけ、という感じだった。

ポーチーとお別れをして、1年がたって、それでも、気持ちは意外と晴れ晴れしていた。

「やれることは、やったんだ」

きっとそう思えていたからだと思う。

そこから一ヶ月が過ぎ、二ヶ月が過ぎ。

時が経つにつれて気持ちに翳りが見え始めました。

何をしても100％で笑えない。100％で楽しめない。

でもそれがポーチーと関係しているとすら思わなくて、ただただ、なんか暗い。なんか辛い。

でもまあ夜だけのことなので気落ち的な感じかな。

そう思って、普通に、過ごしていた。

そして以前書いた記事の通り「曲がまともに書けない」という状況に陥ってしまった。

それでも「まあ、曲書けないなんて、下積み時代では当たり前だったし、眠かったり疲れてたりするとそうなることもあるしな」

と「認めよう」としなかった。

気合いで仕事して、気持ちで乗り切って、さらに数ヶ月、さらに数ヶ月

月日が経ったある日、ふと僕は「ーーー」と考えるようになってしまった

本日はまたもや「胸中記事」あんまり読まれたくないけど吐き出したい、そんな記事。

今回は猫がメインと思いきや、、

ローンで建てたお家のこと。

昨今話題になっていますね、住宅建材の価格高騰、住宅ローンの金利の上昇・・・

今からお家を建てる方はなかなか頭を抱えるような状況なのではないかなあ？と思います。

そんな僕はかれこれ気がつけば5年ほど前に猫のために大豪邸を建てました。（あえて大豪邸と書かせてください笑。)

音楽家、フリーランス、という世の中的に最も最も信用のないタイプの人間なのですが笑、

ありとあらゆる作戦や準備を徹底的に行なった結果無事ローンが組めました。

大手ハウスメーカーでの注文住宅、土地も自分で探して自分で購入、恐怖のほぼフルローンでスタートしました。

親からの支援等もなく完全に個人で借り切っています。

そんな「音楽家の注文住宅フルローン」というギャンブル感のあるワードでしかない中、たった5年ですが、気がつけば5年も経ったんだなあ〜。

まあお家については、価格も間取りもやり取りから何から全て書籍とブログで公開しているので、そちらをぜひご覧くださいませ。

僕の中では「猫への最大の恩返し」と言ったつもりで、とにかく走れて階段もあって上下運動を駆使したとにかく楽しいお家を建ててあげたい！

とその一心で勢いでスタートしたのですが・・・。

この記事ではそんな「大切な我が家」を建ててしまったことを深く後悔していて、その気持ちと理由を包み隠さず、吐露させてもらいます。

本気で後悔していることがあるんです。釣りじゃないんです。「幸せすぎてつらい」とかそんなカスみたいな理由ではなく、本当に後悔しています。

いろんな思いがあった。

家を建ててしばらくは本当に、嘘なしで、毎日が幸せの極みで、、

自宅内に防音のスタジオも作ったおかげで、本当にほぼ家から出なくても仕事が完結できる。（このスタジオ施行や機材設備投資の環境のせいもあり値段が跳ね上がっている）

スタジオは基本的には猫は出入り禁止なので（しょっちゅう破ってるけど)仕事中は少し離れ離れだけど、カメラで常に行動が見れて、万が一何かあった時は2秒ですっ飛んでいける。

この家があったから、愛猫ポーチーとのリンパ腫闘病もきっと100％の力で戦えた。

いつでも様子が見れて、いつでも一緒にいられて、ポーチーが逃げられる場所も隠れられる場所もあって、部屋ごとに温度を変えたり、抗がん剤で調子が悪い時は寝ててもらって、調子がいい時は鬼ごっこもできて。

大きい窓にカッケー階段。最高のシチュエーションで日向ぼっこできてた。

ポーチーの最後の瞬間も、広いリビングで一緒に最高の夜を過ごしたと、思ってる。

猫のためにと考えて設計した猫の居場所が、猫たちが余すことなく使ってくれて、アニメ見ててもゲームしててもゴロゴロしててもハッピー。

ああ、家を建てて本当に良かった。

そう思ってました。いや、今もそうは思います。

しかし、心の異変は3年目あたりから、起きました。

ふと気がついたんです。

「金がねえ」

僕は借金が1000万円以上あった過去があり（そちらも書籍になっています)

【中古】 借金1000万作曲家の人生を変えてくれた猫の話　コミックエッセイ／響介(原作),ちとせ(漫画)

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借金には慣れています（慣れるな）

残念なことに借金自体に恐怖感はそんなになく「まあまあ稼げばいいだけだからな」と言うスペシャル借金脳筋です。ギリギリウシジマくんに出てないだけのカスです。

しかしその「まあ、稼げればいいだけ」と言う思考、思想が、僕を苦しめることになってしまったのです。

「稼ぐのにも限界がある」

僕はSNS上で音楽の話はほとんどしないため、もはや誰も信じてくれてないが笑、本業は作曲家。

音楽家といえばどんなイメージだろうか？

自由気まま？アーティスティック？

そして何より、お金の面。

「夢の印税生活！」「大金持ち！」

そんなイメージを持っている方も少なからずいるのではないだろうか？

僕は作曲家を目指す前はそんなイメージでいました。しかし、違いました。

CD売れない時代、アーティストやアイドルも飽和状態・・・

全然儲からない印税に、キツすぎる締め切り笑、でも全然儲からない印税（2度目）なのにこの世の仕事の総量は少ない。

必死に食らいついて日々頑張っていて、僕の音楽を愛してくださる方もきっとたくさんいてくれます。

しかしそれがイコールいい生活に結びつくかと言ったらそうでもなかったりします・・・。

「もうローンが払えない！」

とかそんなことではないのです。

それは払うためにただひたすら頑張るんだぜ！

という気持ちマックスです。全然問題なしです。

ただひたすら頑張ることに変わりはないのですが、毎月の支払いたけえな〜と思いつつ、、

20歳頃から借金を色々してきた人生ですが、それでも人生で借金の返済を1日でも遅れたことはないのです。

借金はするが、徹底して、返済はする。

そのスタイルで生きているのです。

だから10万円借りてればその働きだし、100万借りてればさらにその勢いで働きます。

だから1000万の借金があるときは鬼のように曲を書いたし、気合も入ってた。

返すと決めて一年強くらいで返しました。

それが今の約1億円ハウスになったらそりゃもう馬車馬の如く働きますよ。

働けば稼げるし、休めばお金は減る。

ポーチーとの闘病で、働かない期間を作ったりもしたが、やはりそのつけは今更回ってきてて、今あの時の分まで、取り戻すかの如く働いています。

僕はね、そうやって生きてきて、そうやって頑張ってきたんです。今もなお、そうなんです。

そんな生き方だったのに、今僕は、とても悲観しているのです。

お金がなくて悲観してるとかではないのです。

そんな生き方だから、悲観していることがあって。

これに気がついてしまってから、毎日がなんだか暗い気持ちで・・・

それが

（これ、似た環境の人、いるんじゃないかな、、、）

(怖い人対策のため過去の有料記事内でおおよその期間をちゃんと公開しています)

はやいなぁ。本当に、早いな。

「昨日のことのように思い出せる」とはよく言うが、まさにそれで。

先日Xでも投稿したが、

僕のスマホでは、ポーチーのお薬を忘れないようにするためのお薬アラームがいまだに鳴り続けている。

どんなに眠くても、どんなに疲れてても、この時間より早く寝ることはない笑。

いや、なんなら万が一早く寝てしまってもこのアラームの15分くらい前には自動で目覚める。

なぜならお薬をあげなければいけないから笑！

そのくらい、体に染み付いている。

もう、そんな必要、ないのにね。

たった4,5ヶ月のルーティンだったはずなのに、もう○○ヶ月以上、癖が抜けないんだ。

いや、厳密には「抜きたくない」のかも。

月に数回更新するこのブログ内の有料記事内でもよく書いているが、

「現実を受け入れきれていない」証拠なのかも。

なんとか少しでも「当時」を残しておきたい、きっとそんな悪あがきの結果なのかな。

色んな当たり前があって、色んな当たり前を失って、

でも残った当たり前や、これから続く当たり前が沢山ある

前を向けとは言わないが、下ばかり向いてるのはよくないな、と。

でもこのアラームは僕にとって最も大切なルーティンで、なるたびに、あの時を思い出すし、ポーチーを思い出す。

この本当にちょっとしたちょっとしたことが心を支えてくれている気がする。

リビングでダラーンとギターを弾いている時に、ふと、存在を感じたことが何度かある。

でもそこには誰もいない。ペットカメラを見たら全員寝室で寝ている。

そんな時ははっきりわかるんだ。

「ああ、ポーチーが聴いてくれてたんだ。」

ギターを弾く時間が減りまくった

ポーチーがいなくなってから、リビングでギターを弾くのがなんとなく怖くて。しばらく触れることができなかった。

ポロローン。と弾いてはみるが、心が苦しくなってしまう。

きっと長く弾けば弾くほど

「ギターを弾く時に当たり前にいたポーチー」がいない現実を知ってしまう気がして。

全てが現実を受け止めたくないから故の回避行動となっていたのかも。

あれだけ毎日アホヅラで歌い続けていた自分が、ギターを見るだけでムスッと、顰めっ面になって、曇った表情をして、音楽を聴くことすら憚られるようなそんな人生になってしまって。

ギターなんて大嫌いだ、と言わんばかりに、埃がかぶるほど放置されてしまってた。

正に人格が変わってしまったようだった。

でも時がたって、暮らしているうちに、ギターを弾かざるを得ない状況もあって笑(何せ仕事が音楽家なので笑。)

弾いたら、本当にスピってるわけでもなんでもなくて笑、なんかいる感じがしたり、するんだよね。

そんなある日、ギターを黙々と弾いてみてたら・・・

ああ、なんだよ。背後から、猫感のある音まで聞こえてきやがる。

他の猫は全員寝室。そんな音はあり得ない

はずなのに。絶対ないのに背後に・・・

ポーチーとの接し方で無意識に気をつけていることがあって

それが

「痩せちゃったね」

「汚れちゃったね」

「変わったね」

「可哀想に」

と、病に関連して起きた変化を、口に出して言わないこと。

もちろん思うこともないのだが。

僕が猫だったら、僕がポーチーだったら

きっとそんなこと言われたくない。

だっていつだってどんな時だって、今のポーチーが一番可愛いんだもん。

出会った初日のドラえもんポッケを自慢げに見せつけるようにひっくり返って

初トイレはトイレじゃなくてご飯の上でしちゃって笑、そんなポーチーを見た時

「今日が、一番可愛い日なんだろうな」

と、そう思った。

そしてそれは今日のこの日今の今まで、毎日ずーー〜っと更新され続けている。

毎日毎日飽きることなく、ずーーーーっと

「あ〜〜〜今日が一番可愛い〜〜〜！！！」

「くそう！！！今日も更新か・・・！！！」

そう思うし、そう伝えてきた

だから病で変化してくポーチーを見ても、不思議と可哀想とか、変わっちゃったとか、本当に一切思うことはなかった。

だってマジのマジで今だって可愛いんだもん。

飼い主と共にあれ

鼻水出てれば拭けばいい

歩けないなら連れて歩けばいい

トイレが厳しければオムツでも、手伝うでもいい

ご飯だってなんだって

全部一緒にやってきたんだ

あげ方が変わるだけ、過ごし方が変わるだけ

病気だからとか、そういう理由は関係ない。

赤ちゃんの時はなぜか飯にうんちしちゃってたポーチーが、いつの間にかトイレでできるようになって、

「あ〜もうご飯にうんちしちゃうポーチーは見れないのか〜」

と思いつつ、その変化がまた可愛くて。嬉しくて。

闘病の最中、食べなくなる姿を見て、もちろん辛い瞬間はあったし、「可哀想だ」と思ってしまう瞬間だって、本音で言えば、あった。

でもそれをポーチーに声に出して伝えたことはなかった。

だって、ポーチーだってなりたくてそうなったわけじゃないんだ。

気がついたらそうなっていたというだけで

それは闘病とは違う健康な日々でさえも。

出会った人、今、去年と今年は違うし、今日と昨日だって、全員違う

だから、どんな日でもどんなことがあったって、ポーチーがポーチーであることは絶対に変わらないんだ。

ポーチーを愛すということは「今のポーチーを愛し続けること」なんだから

“今”は常に更新されていく

その更新された”今”が、何度更新されようと、その更新先にいるポーチーは最強に可愛くて

最強に愛おしい

だから僕はポーチーの今をこれからも、ずーーーっと！愛し続ける！

過去のポーチー！悪いな！！！

お前達は今のポーチーに勝つことは、ないのだ！！フハハ〜！

ご飯にうんちしてたポーチーも世界一だけどな、闘病中のドーナッツポーチー、ケージでひっくり返るポーチー、常に今のポーチーが世界一だぜ・・・！

全時間軸、全状況のポーチーが一番。

皆様も闘病でついつい口走ってしまうこともあるかもしれませんが、

できることなら

「可愛いね」「今日も大好きだよ」

をたくさん伝えてあげましょう

猫の身になって考えて

絶対その方が、嬉しいから

闘病記の裏側で起きていたことや、実はこんなこと考えてた、ペットロスの方にむけて、、

などたくさんの記事を配信しています。

下記2記事が毎日とんでもない量読まれています。

読んで心が救われたとか、共感だとか、色々嬉しいお言葉をいただけています。感謝。

こちらが特にすごい勢いで読まれています。

たくさんの方に届いたらいいな。

響介

ほんっっっっっとに、しばらく経ったなあ。

早い。早すぎる。

過去記事で書いた通り、実際の時系列とブログでの時系列は大きくずれているのだが、本当に、時が過ぎるのが、早過ぎる。

気がつけばこんなに時が経っていて、それでもこんなにも、まだまだまだまだ毎日ポーチーを思ってるんだ。

今回はかなりナイーブな内容、否定される可能性もあるような内容、なのでまたもや一部分を有料とさせて頂きますが、だからこそ書ける本音を書いていこうと思っています。

今回はかなり賛否ありそうなので、ちょっと怖いのですが、あくまで、一個人の意見ですからね！

ポーチーとの別れの後、僕はずーっと元気でした。

割と元気に過ごせていました。激凹みして苦しくなると思っていました。ご飯も二度と食べられなくなったり布団にこもって出て来れなくなったりすると思ってました。

でも意外や意外、元気に過ごしてたんです。

SNS見ててもお分かりの通り、割と日常です。

それは闘病をやり切った！と心から思えていたからなのか、闘病中本当にひとときも離れず過ごせたことである種の満足感みたいなものがあったのか、わからない。

でもとにかく、火葬の後も本当にスッキリした顔で元気に過ごしていたし、仕事も普通にこなせていた。

それでももちろん、忘れるわけなんてなくて、闘病の思い出を思い返したり、その前のこと、出会った時のこと、全部を思い出したりしながら、骨壷を抱いたり、いろんなことをして過ごしました。

そんな生活の中で一つだけ、ずーっと、頭の片隅にあったことがあったんです。

それが

「早くポーチーの生まれ変わりに会いたいな」

でした。

ポーチーが亡くなってしばらく後に、庭で子猫が生まれたり、急に家の前に現れたり、そういう”奇跡”のようなことが起きたら、その子を家で面倒見ようかな

とか、そんなことを時たま考えたりしていた。

これ、動物との別れを経験した方はかなり多くの方が一瞬はよぎるのじゃないだろうか。

「もし柄が似てたら！」とか「声が似てたら」とかいろんな妄想したこともありました。

いや、でも全然違う見た目個性でも、このタイミングで出会えたらならそれは運命だよな・・・！

そして、その子が家に来て、育っていく中でもし運動神経が良くて・・・とかたくさんたくさん考えました。

今思えば、その「妄想」って、すごく人間らしいなと思う。

愛するものを失った時、きっと人は「続き」を探そうとしてるんだと。

大切な大切な物語が終わることを、どこかで認めたくないから。

だから映画でも小説でも、人気作であればあるほど続編は永遠作られるし、求められる。

医学をやたら全力で発展させたり、生活のクオリティを異様なまでに高くしたり、そういうのも全部ひっくるめて、人間って本質的に「終わり」に抗う生き物なのかもしれない。

でも面白いもので映像や漫画等の作品の中では「これは完成された物語だから」と引き伸ばしや、意図してない続編は求められないものもある。

でもそれが自分ごとになってしまうと、途端に

「まだ完成されていない物語なんだ」と思い込んでしまう（というか感性なんかされたくない！）だからやっぱり、続きを求めてしまうんだ

お庭のお花に水をやるとき、ウッドデッキの下をちょっとみてみたり(ウッドデッキ下は子猫が生まれる絶好のスポットである)散歩の時ちょっと遠回りしてみたり。

きっと無理矢理にでも“奇跡”があるって信じたくて、きっとそんなことをしていたのかな。

そんなことをしていたある日、

歩く道の直線上に。いたんです。子猫が。

サバハチの(ポーチーと同じ柄)

「あぁ」

声にならない声と知らない感情が押し寄せてきました。

体が震えました。痺れました。膝から崩れ落ちるくらい、力が抜けました。

そこで僕は気がついたんです。感じてしまったんです。

そして決心したんです。

「愛猫が余命20日と宣告されました」が出版され数ヶ月が経ちました。

愛猫が余命20日と宣告されました [ 響介 ]

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たくさんの方のお手元に届いているようで、たくさんの「救われました」DMやリプが届きます。

ぼく自身そのメッセージを見て「書いてよかった」とそう思えます。

その裏で、以前から限定記事で書かせてもらっている通り、体の異変もあったりなんだりで、僕自身、万全な形で生活をしているのか？と言われたら正直疑問も残るような感じです。

人を励ます、猫のためになる、そんな思いで書いた本でしたが、僕自身の心は、やはり未熟でした。

最近僕の身に、心に起きてる事を割と引くくらい赤裸々に書きました

正直とっても暗い記事となります。

気持ちの整理や、心のために書いて、誰かが見てくれてる、というのがまた心の支えになると信じて、、普段と結構温度が違う記事です

読みたい気になる方(?)だけお読みいただければ幸いです、

闘病記事でも書き綴りましたが、僕は愛猫ポーチーとの別れを経験しました。

大事な家族との別れを受け入れるためにありとあらゆることを試した

ありとあらゆることをして過ごした

その一つが、ブログを書くこと、書籍を書くこと、発信すること、でした。

何度も闘病を経験することで、何度も体感することで、その辛さになれるかな、と思って

でも記事を書き終えて、世間の皆様にもポーチーとのお別れを伝えて。

そこから数ヶ月以上が経った今、僕は、日常に戻ろうと、頑張って頑張って動いてるのですが・・・

正直ポーチーとのお別れの直後は謎のハイで、案外仕事もできてたし、なんなら自分の能力以上の曲が出来てた気もしています。

残された猫たちが寂しくならないように、できる限り変わらず一緒に過ごしたり、変わらない日常を送ろうとしました。

でも、やっぱり僕の時間はあの時のまま止まっていて。

進もうと、前を見ようとすれば、高熱が出たり、体調を崩す。

身体が、時を進めようとするのを拒むように、拒絶反応が出る。

進んでしまうと、本当のお別れがあるような気がしてるのかな

昨年から、毎月2回は高熱を出している状況、、、

それも38度どころじゃない。40度前後もザラ。

人間てそんなに40度とか熱出るんだっけ笑。

そんな、自分の健康な状態がわからなくなってしまうくらい、ずっと不調続き。

そして年が明けて2026年。僕自身に人生を揺るがすだいぶヤバい変化が出てしまったんです。

それは・・・・

（かなりナイーブな内容、かつ本業の作曲家やは明日ことのないお仕事関連についての悩み？なども書き綴っているため、これより先は怖い人防止の有料とさせて頂きます。他の記事もですが、有料部分は他言無用です・・・。）

僕は体調を崩さない。身体が強いというのももとよりあるとは思うのだが、仕事柄「代えがいない」ので体調を崩す=仕事がなくなる、だと思っているので、体調管理には人一倍気をつけている。

そんなこともあり15年以上軽い風邪すらほぼひいていない。

そんな屈強な僕が、ポーチーとのお別れを経て1週間程度が経ったある日

突然嘔吐が止まらなくなった。

激しい嘔吐。下痢

「うわあ、、ノロウイルスとかかな・・・・・最悪。。。。締め切り、、、、」

とトイレでぶっ倒れていると、身体が、熱い。熱いなんてもんじゃない、烈火。

数分おきに吐いて下痢して、体は燃えるようだ。死を覚悟するレベル。

熱を測ってみると

40.7度

え、人間ってこんな体温ありえるんだっけ

もちろん食欲などないし、めまいが倦怠感が、、人間が身体から出せるエラー全てが出ているようだ

痙攣なども起こし出し、これはマジで死ぬ、と思い、、、

救急搬送されました。

点滴を打ち、検査、

一旦半日入院的な感じで大学病院で横になる

病院の天井を眺めながら

「あ〜猫のご飯まであと5時間。早く帰らなきゃな」

この状態でも猫マスターであった。

検査結果は全ての項目が陰性で、原因不明だった。

先生に

「死ぬぞ！」

と言われたが

「うん。もともと死にそうだぞ」

としか思わんかった。

入院して点滴し続けないとやばいがどうする的な提案もあったが、

「猫といるほうが治る」

というパワーワードを残し自ら帰宅した。

そしてOS1とインゼリーを大量に購入し猫と過ごした。

体調不良話を永遠にしてもアレなので結果だけ言うと

なんと2週間熱が下がらなかった。

体重は57kg程度まで減っていた。

ポーチーとの闘病で5,6kg落ちたのにそこからさらに減るとは・・・。

原因不明だった。

医学的に、原因不明だった。

でも僕には原因はわかるよ。

ポーチーがいないんだもん。

40度の熱くらいでるよ。

びっくりしたよ。ポーチーがいない世界では、僕の平熱は40度になるんだよ笑。

なんて冗談は置いておいて笑。

人間って、精神的な衝撃で、ここまで激しい体調不良起こすんだ。

改めて、ポーチーの存在と、ポーチーが今目の間にいない現実に、衝撃を受けた。

ここで終わりじゃないのが猫マスター

実は・・・

気持ち的に不安定になりかける時も多かったのですが、皆様の支えのおかげで、ここまで、描き切ることができました。

本当にありがとうございました。

「響介さん、ポーチーがこんな状態なのに、こんなにしっかり記事をかけて、メンタル強すぎる」

「猫こんなことなったら普通こんなことしてられなくない？」

記事を更新していく中でそう言った声がたくさん届くようになりました。

いや、、

まじでそれな

凄すぎだよね。

怖いよね。

本当に人の心を持っているのか・・・！？

と疑いたくなるくらいの所業。

僕も他人でこんな化け物を見たら

「こいつ・・・さては猫を愛してないな・・・？」

とさえ、思ってしまうかもしれません。

でもね

もちろん、そんなことないんです。

猫たちを愛していることは当たり前だし

心を痛めているのも、当たり前です。

痩せ我慢してたわけでも、メンタルが異常に強いわけでもない。

実は隠していたことがあります。

・・・

ここから先は

この”事実”は無料で不特定多数の人に公開してしまうとまた怖い人が集まってきそうな内容なので、、身を守るためにも、大変恐縮なのですが、興味のある方のみの有料記事とさせていただきます。

(今までの閲覧方法だと「もう一度読みたいのに読めない」というお声が多かったため今回から記事を何度でも読めるように調整いたしました！」)

今後書いていくのは大事な命を扱うテーマで、僕自身にとってもナイーブです。

実はこの闘病記で、嘘を・・・とまでは言いませんが、隠していた事実があります。

そして今元気に過ごしている僕の強靭なメンタルの秘密をお伝えさせてください。

多分びっくりすると思います・・・。

実は・・・・・

ポポロンとの10年間を凝縮したような最後の一日。

最高に、幸せでした。

こちらのセカンドブログでは心境を語ったり、謝ったり色々てんやわんやしていましたが笑、そんな胸中をかけたり、なんだかんだ自由にやらせていただきました。

先日発表になった書籍「愛猫が余命20日と宣告されました」には

こちらのセカンドブログでも人気のあった記事もたくさん入っています。

愛猫が余命20日と宣告されました [ 響介 ]

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楽天市場

Amazon

こちらAmazonで猫カテゴリで1位を取ったり、たくさんの方が興味を持ってくださっていて嬉しい限りです。

しかしまだまだたくさんの人の手に届いて欲しいのです。

重版することで本屋さんが店頭の目立つところに置いてくれたりプッシュしてくれやすくなります。たくさんの人に届いて欲しいなと言う思いで、がんばります。

上記したリンク内の最後にも書いてありますが、動物病院や保護施設など、猫に関わる場所の待合室等に置かれたくて作った本なので、関係者の方には、僕の印税の一部を使い無償で本をお送りすると決めているので、お気軽にご応募ください！

最後に発表した例のブツ

そんな最終日の話の後に、闘病生活をもとに、ポーチーと作った楽曲を発表いたしました。

配信の収入の一部を猫関連のどこかに寄付をしようと考えていて「聴く募金」と言う名前で配信を続けておりますが、、

そんな「ずっとおにのターン」

猫マスター響介 の "ずっとおにのターン" が、iTunes Store (日本) の "フォーク トップソング" で1位を記録 (2025年09月13日)
リリース詳細は https://linkco.re/tcbmS6t9

たくさんの方のお耳に届いていてとても嬉しい限りです。

iTunesでフォークカテゴリではありますが実は間も無く一週間連続1位となります。

こうしてたくさんの方に届いたらいいなーと言う思いで珍しくお仕事を絡めたので、少しでも多くの方に届き、嬉しいです。

難しい話にはなりますが笑、サブスクの方のランキングにも入っていけたらもっともっと広がると思うので、是非ともこれからも毎日たくさん聴いて歌ってあげてください。

曲について

ちなみに、曲についての解説が相当あっさりしていたので、興味ある方が多いようであれば、楽曲の解説や、詳細、色々不鮮明な歌詞の内容について

「ここはこんな気持ちだったんだぜ〜」とか

「本当はこの歌詞にしたかったんだぜ〜」とか

色々あるので笑、気になる方いたら是非コメントください！

色々やれること、やっていきます。

僕らの闘病が、どこかの誰かを救うことを信じて。

メインブログの方ではポーチーが亡くなった後の僕らの様子や、火葬、そしてその後などについて語っていっています。

ここからは僕がペットロスとどう向き合っているか、考え方や胸中を赤裸々に書いていく予定です。

そして残された猫たちとの幸せな暮らしもまだまだ無限に続くんです。

僕は、最高に幸せな男！

がんばります。